Végétaline mon Amour

(drame vécu)

À force de chantoner cette chanson stupide, j'ai fini par me demander, mais est ce que "final count down" d'Europe ne serait pas une vieille allusion au zizi sexuel ? Genre, l'histoire d'un mec qiu est sur le point de se faire dépuceler et qui taille la bavette à popol en attendant que la fille sorte de la salle de bain ?

Analyse de texte

We're leaving together, But still it's farewell And maybe we'll come back, To earth, who can tell? I guess there is no one to blame We're leaving ground Leaving ground Will things ever be the same again?

La fusée spatiale étant déjà un symbole facilement phallique, là il est non seulement question de quitter terre, mais bien de ne plus être le même. Les choses seornt elles différentes après ? seul face à son zguègue, il ne peut que se poser la question.

It's the final countdown... The final countdown...

We're heading for venus and still we stand tall Cause maybe they've seen us and welcome us all With so many light years to go and things to be found To be found

I'm sure that we'll all miss her so...

It's the final countdown...

Aller sur Vénus ? Oui là je crois que c'est clair. il a quand même un reste d'inquiétude, mais se dit qu'elle en a vu d'autres et qu'elle saura bien liu montrer comment faire.

À la relecture je n'ai plus aucun doute.

Quelle bande de sallopiauds...

C'est vraiment débile un pétard.

Bien sûr je parle du truc rouge avec une mèche au bout et qui fait boum quand on l'allume.

Quand on regarde bien, à part la détonation, et peut être l'étincelle de la mèche il n'y a rien à en tirer. Surtout qu'on n'est pas sensé regarder cette saloperie directement (retour à la case "les choses amusantes sont dangereuses).

On peut tout au plus s'en servir pour :

a- effrayer quelqu'un et lui provoquer une belle attaque (mauvaise idée)

b- essayer d'exploser quelquechose (il ne vaut mieux pas y tenir et attention aux shrapnels)

On peut se dire : oui mais le pétard ce n'est pas qu'une explsion c'est une philosophie. Tout ce qiu est intéresant dans le pétard c'est de l'acheter, attendre une semaine en se demandant ce qu'on va faire sauter puis le faire.

Mais bon, même si c'est plus accessible c'est moins marrant que le sexe. "Tour ça pour ça" en somme. Mais pas tout à fait.

Si on raisonne logiquement le pétard c'est moins marrant que le sexe.

Mais le ratio (effort + argent) investi / satisfaction reste netement plus avantageux.

KABOUM !

De nombreuses personnes (généralement prudes) se demandent "mais pourquoi donc les hommes fantasment-ils sur les lesbiennes" ? Ces personnes ne font aucun effort.

Certes je concède que la gent masculine ne devrait pas avoir grand chose à faire des tribulations de femmes qui n'ont à prioris aucune chance de concevoir la moindre affection pour eux. Mais la libido a ses raisons, et cela mérite explication.

Dans un premier temps il me faut dire que je ne fantasme pas sur les lesbiennes. En tout cas pas les vraies. Ceux qui sont capable d'affirmer le contraire n'en ont sans doute jamais rencontré. Ou alors ce sont des lesbiennes, ce qui sort du cadre de mon sujet.

Je tiens en revanche le spahisme comme étant source de la pornographie des vrais esthètes. Soyons francs, il n'y a pas beaucoup de splendeur qui émane de l'acteur porno moyen. Leur faciès qui emprunte plus au tubercule qu'à un Rodin n'éveille en moi aucune sensualité et leur organe inspire en moi effroi et dégout. Pour tout dire la plastique masculine n'a d'attrait à mes yeux que sous le crayon, et nous ne parlons plus vraiment de la même chose.

Certain argueront, dans une vaine et sotte tentative pour me tenir tête, que le film porno, comme toute autre oeuvre cinématographique fonde son fonctionnement sur l'empathie, c'est à dire la capacité du réalisateur à mettre le spectateur à la place du prsonnage joué par l'acteur. Ce tour de force est généralement réalisé grâce à quelquechose qui dépasse largement le cadre du débat, c'est à dire un scénario. En conclusion de quoi je me vois mal m'identifier à l'espèce de parodie de mâle qui se trémousse à la surface de mon écran.

Cependant, dans ce cas, pourquoi matter deux filles, là où une seule serait largement suffisante ? Quelquepart, le fait d'avoir soumis une jolie jeune femme dans un exercice de style face à la caméra devrait être largement suffisant à émoustiller la fibre masculine la plus ténue. C'est bien, en effet, mais c'est largement insuffisant. En effet dans l'exercice de style consistant à émoustiller seule le spectateur, l'actrice est réduite à une séance d'autoérotisme souvent peu convaincante. Ce pourquoi le malaxage mutuel et réciproque de diverses parties charnelles est la composante indivisible d'un porno réussi.

Plusieurs ocnclusions à cela.

D'abord que l'on s'identifie plus facilement au malaxage qu'à la personne qui l'exécute

J'émetterais ensuite la loi du spahisme général qui dit que joli x joli = 2 joli (les mathématiciens noteront que l'échelle de joliesse est logarythmique)

Et que pour finir... Peut être que si je me lassais de dire de telles saloperies il y aurait peut être de la place dans ma vie pour des considérations plus intéressantes.

PS : vous m'avez manqué ;)

J'ai trouvé la solution à tous les problèmes de la société Française : les kinésitéraputes. Sans faute de frappe.

Pensez y une seule seconde : chaque prostituée de France formée à la kinésithérapie et chaque homme de France recevant hebdomadairement et un massage, et une fellation (60 euros la séance d'une heure remboursée à 65% par la sécurité sociale).

Mais me direz vous, je vais faire imploser le budget de la sécu avec mes idées de merde. Je pense qu'au contraire on se rattrapera assez aisément avec l'arrêt de prescription excessive d'entidépresseurs. Imaginez le nombre d'accidents du tavails qui peuvent être empêchés grâce à cete mesure puisqu'en plus de se faire polir le chinois nos concitoyens se feront faire chaque semaine une séance de relaxation musculaire.

Imaginez ensuite l'impact sur la sécurité routière quand des automobilistes enfin détendus du slip et d'ailleurs n'auront plus à écraser la pédale (fantastique formulaion dans ce cas précis) pour assoir leur virilité.

Pensons également à la paix des ménages puisqu'un mari détendu est par conséquent un mari attentionné, déchargé de ses propres problèmes il peut être attentif à ceux de sa compagne qui, elle, ne se demande pas où il se trouve le soir quand il rentre tard, puisqu'elle sait qu'il est aux putes.

Quant à la propagtion inévitable des maladies vénériennes, il est à escompter que le travail des chercheurs sera considérablement accru et compensera de loin la recrudescence de ce genre d'insignifiants problèmes.

Vive la république !

J'ai enfin mis ma main velue et potelée sur Defcon - Everybody dies. Ce jeu est génial. Non, vraiment. Du bonheur en barres.

Permettez moi d'en faire une succinte desciption :

Placez silos de missiles, radars et bases aériennes sur votre territoires. Mettez à flots quelques porte avions, cuirassés et autres sous marins. Pratiquez l'escalade de la violence jusqu'à utilisation de la force de frappe nucléaire.

Bref on se latte la tronche à coup de gros niouques et les scores se comptent en Mégadeath.

Moralité : dans un conflit nucléaire, nul ne saurait gagner. Mais peut être pourrez vous perdre le moins.

De la stratégie temps réel et un cynisme glacial. Miam.

Cela me fit penser qu'en définitive le missile de croisière thermonucléaire et sans doute le plus puissant substitut phallique de toute l'historie de l'humanité. Vous imaginsez un peu la gaulle que doivent se payer messieurs Bush Chirac ou Poutine, tant il est vrai qu'ils sont à la tête de centaines de ces quéquettes de la mort, même en omettant les vertues stimulantes du pouvoir sur la libido ? Les cigares de Bill Clinton ne sont il pas au final d'autres avatars de ces assanines verges ?

Amusante coïncidence : hier soir autour d'un délicieux tajine un mien ami évoqua le fait que Paco Rabane faisait l'amour à la terre. Amusante image. Je ne pu m'empêcher de repenser à ce gag de Grosland où Notre Président confessait son humusexualité, à savoir les rapports qu'il entretenait avec le sol. Du coup, que se passerait il si la planète avait un orgasme ? Ca serait un beau merdier.

D'où ma conclusion : le missile de croisière thermonucléaire est la seule chose au monde qui puisse satisfaire la libido de la planète. Hiroshima, j'appelle ça des préliminaires.

La condition d'homme est décidemment bien dérisoire.

C'est la réflection que je me fais quand je repense à cette nuit où j'appliquais mes talents d'édredonthérapeute sur une jeune demoiselle en grande détresse sentimentale°. Après la séance, nous nous retrouvions donc sous la couette et elle se mit à jouer avec mon matériel°° qui reprit consistance de façon amusament progressive.

-amusant n'est il pas ?

-je vous l'accorde.

-prenez garde, dans ces conditions, je risque fort bien de vous faire une nouvelle prescription.

Ce en quoi elle déclina°°°.

La chair est faible. Sauf quand elle atteint la turgescence, mais ça c'est une autre histoire. Tout ça pour dire que décidemment, le pénis est le joystick de l'Homme.

°Pour celles que ça intéresse je consulte gratuitement et à domicile.

°° Un professionel ne devrait jamais laisser ses outils à portée de personnes non qualifiées

°°° mon engin aussi