Végétaline mon Amour

Enfin ! J'ai retrouvé foi dans la justice à mon pays !

L'assemblée nationale est en train de débattre sur un projet de loi concernant l'anorexie. Le but de ce texte de loi est de punir toute personne influençant un tiers à se priver de nourriture jusqu'à compromettre la santé de ce dernier.

C'est un grand pas en avant pour le gras ! Alleluia !

Hop ! Un lien !

Il y avait ceux qui aimaient la cuisine asiatique. Immense était leur nombre, car de l'orient venaient nombre de mets succulents qui hélas demande généralement un tour de main assuré pour être exécutés. Du côté où le soleil se lève, une marée de nourriture, tel un tsunami gastronomique déferle sur nos papilles en un raz de marée de plaisir gustatif, au plus grand malheur de mes poignées d'amour.

Et là, Dieu, dans sa mansuétude, son infinie générosité, son implacable détermination à élever l'humanité au pinacle de la création donna à l'Homme le buffet à volonté.

Enfin, l'individu peut, l'oeil humide de reconnaissance envers le divin créateur, se farcir ras la gueule de mets plus délicats les uns que les autres, dans des proportions tout à fait pantagruéliques - je pèse mes mots. Comprenez que pour une somme modique, vous pouvez engloutir ce que votre estomac a de contenance. Songez que l'homme est enfin égal à l'homme au regard de sa faim, puisque pour la même somme, on peut se nourrir jusqu'à sassiété, quelle que soit sa gourmandise.

C'est beau. Les larmes me viennent alors que je songe aux délicieux moments passés dans l'univers kitch à la musique pop asiatique de ces restaurants, lieux enchanteurs uniquement égalé en chaleur par les kébabs, et encore faut il que le patron s'appelle Jafar (spéciale dédicasse).

Comparez cette extraordinaire expérience à celle de vos fast food réguliers, où pour vous faire oublier l'inexistance de la tranche de viande aproximative nichée timidement entre deux tranches de pain moites et spongieuses, où pour éviter vos regrets vis à vis de frites molles et mois vigoureuses qu'un pénis de vicaire, on vous abreuve de soda sucré dont la volumétrie se voit faussée par l'adjonction d'une trop grande quantité de glace.

Ne vous sentez vous pas floués ? Ne vous dites vous pas que tout ceci est fort injuste ?

Franchement ?

Hein ?

Bon.

La nature fait moins d'efforts que l'industrie de la restauration. Non, franchement, je vous jure. Prenons un exemple.

Dans une main, prenez une banane. Dans l'autre prenez un snickers. C'est un exemple.

La banane reste un bon exemple de fruit consommable facilement. Elle a été surnommée "le cauchemar de l'athée", car elle constitue la preuve que Dieu fait quand même pas si mal les choses. Épluchez la. Oui, je sais, avec le snickers dans l'autre main c'est pas facile mais faites un effort. Pas de problème, ça se pèle relativement bien. Mangez la. Bon. Faites idem avec le snickers. La manœuvre est à peu près la même

Là vous vous dites : match nul. Attendez une seconde.

Prenez une autre banane et un autre snickers. Puis prenez un ustensile de cuisine un peu résistant. Un marteau par exemple. Abattez le rageusement sur la banane en hurlant "de l'huile pour le dieu de l'huile !". La banane meurt dans d'atroces souffrances et vous obtenez ce qu'on appelle de la purée de banane. C'est un peu dommage, vous auriez pu faire attention, on ne joue pas comme ça avec la nourriture.

Prenez maintenant le snickers et abattez rageusement le marteau dessus en hurlant "des frites pour le trône de frites". là le snickers meurt dans d'atroces souffrances, mais dans son sachet. Ouvrez le sachet, mangez le sneakers puréifié.

On peut tout aussi bien prendre une pomme. Essayons. Prenons une pomme dans une main, un twix dans l'autre. Bon, à première vue, encore une fois tout va bien. Mais sous-jascent, le dilemme : la peau de la pomme. C'est quand même le truc qui est sensé contenir le plus de vitamines et de fibres, ùais c'est aussi ce qui est le plus blindé de pesticides. Hors si je lâche la pomme et que j'épluche le twix, je sais que je cours à une mort certaine, mais j'ai pas eu à choisir avec les vitamines. C'est toutjours ça de pris.

Bon, mais alors, si je prends, mettons, une grappe de raisin dans une main et un sac de chips dans l'autre ? Bon le raisin, c'est cool, ça ne s'épluche pas (à moins d'avoir une personnalité vraiment retorse) et bien croyez moi, si d'un côté c'est assez pratique, ça se transporte assez mal. Et si vous voulez traîner une vieille odeur de vinasse dans votre sac de sport, c'est le meilleur moyen. Alors que les chips, et bah ça vous laisse juste des miettes de chips qui restent nutritives même si leur ôter le côté croustillant leur fait perdre 3/4 de leur intérêt.

Bon, mais si je prends un truc vraiment solide. Bon, mettons que je prenne des marrons dans une main et un paquet de kit-kat dans l'autre. Bon, les marrons faut les éplucher, et en plus il faut les passer au micro-onde. Donc je les épluche, je les pose au micro-onde, je prends une pause, un kit-kat, j'attends que ça aie fini de tourner et là je mange les marrons.

Bon, si on prend, mettons une poire. Ou un scoubidou. Bon, mauvais exemple.

Je ne sais pas moi. Et puis ya les trucs qui sont techniquement des fruits et qui se fouttent de ma gueule. Genre la citrouille c'est un fruit mais bon c'est pas terrible. je veux dire comparé à une mangue, par exemple. L'avocat aussi c'est un fruit.

Bon, mangez un nuts pendant que vous vous décidez, il faudrait pas tomber en hypoglycémie.

Bon, prenez une orange dans une main et, disons, un mars dans l'autre. Bon, l'orange, bonne réisistance aux chocs, mais généralement t'es obligé d'avoir un ustensile adapté pour la dépecer sinon c'est le bordel. Pis ça coule partout, c'est poisseux, t'as l'impression d'avoir les doigts dans la colle cléopatra, du coup t'as envie de te sniffer les mains. Non, c'est n'importe quoi. Alors que le mars, tu l'épluches, et paf, tu le mange et il fait pas suer.

Mais si je prends une noix de coco dans une main et un bounty dans l'autre... Oui bon la noix de coco c'est plus vraiment un fruit, en vrai c'est un noyau. Et en plus t'es obligé de l'attaque au burin. Alors que le bounty, bah, tu l'épluches, tu le mange, voilà. En plus yen a deux dans le sachet.

Reprenons. Bon, imaginons, j'ai, je sais pas moi, une pêche et un paquet de M&M's. La pêche c'est tout de suite l'apocalypse. La chair colle neuf fois sur dix au noyau, ça coule de partout pire qu'une orange et c'est même pas compartimenté (bon j'admets, ça n'a pas empêché le titanique de couler, mais quand même...) bref c'est le foutoir. Alors que le paquet de M&M's, tu l'ouvre, bon, et tu gobes tes M&M's tranquille.

Ou alors prenez un abricot et un paquet de maltesere... Ou des mirabelles et un paquet de michoko (special dédicace aux fans de shogun)... Ou bien même une figue et un kit-kat chunky...

Tout ça pour dire, que chez manger-bouger, ils te disent pas ce qu'il faut t'enquiller comme saloperies pour supporter leurs fruits à la con.

Je pense que je vais mettre mes vacances à profit pour faire la promotion du gras autour de moi. Ce cher Iblitz en a fort besoin.

Voici le principe de la soirée malbouffe : s'empiffrer de choses trop grasses avec un jeu débile qui se joue sur console et ce à beaucoup plusieurs. Simple, pratique et constructif. Au menu : burgers, frites, soda, et le tout à un tarif nécessairement inférieur aux chaînes de fast food telles que nous les connaissons, et possiblement meilleur si on s'y prend correctement (après tout, on est pas des manches).

Le menu tel que je l'ai calculé en allant dans un seul supermarcher (l'Intermracher de Saint Cibard pour ceux qui me connaissent) et j'ai obtenu le tarif suivant :

4 burgers, 500 grammes de frites, une bouteille de Coca, plus garniture et sauce : 10 Euros / personne, chiffre qui pourrait baisser si j'allais voir au Lidl, mais bon, on verra si il est vraiment nécessaire de diminuer les coûts.

Mais quelquechose m'a frappé : La marque Jacquet propose des pains pour burger à 1,30 les quatre. C'est le moins cher que j'aie vu jusqu'ici. Or, la boulagerie à côté de chez moi propose des petits pains à 30 centimes, et après une discussion avec la boulangère, il serait possible de produire les pains de la soirée de telle sorte qu'ils soient extraits du four à peine cuits, donc encore chauds et croustillants.

Du vrai pain cuit avec amour, on ne peut plus frais, moins cher que la grande distribution ? On m'aurait menti ? J'ai testé pour vous le burger maison, sans accompagnement, juste du pain et un steak haché. Et bien ça déchire. Si...

Et en plus c'est pile poil la bonne taille.

Chaque année elle revient.

La mascotte Chocapic hante les ruelles d'Angoulême.

Après avoir fait la promotion de ses produits la créature, triste golem de chiffous mous, terrifiante masse informe de feutre brun, délaissée par ses propriétaires rôde la nuit et se nourrit du cerveau d'enfants innocents.

Tout du moins je l'espère.

Lord Friteuse

Année de Naissance : 1984

Signe particulier : instable

Avis général : comme toujours, peut mieux faire.

Mangez des bébés, c'est bon pour la santé.

youpi. Les fêtes approchent à grand pas. Il va pleuvoir du choléstérol par hectolitre.

Ceci mis à part je confesserai ici une aversion totale, absolue et définitive pour les festivités qui accompagnent la fin de l'année.

Je ne vous jouerai pas le couplet sur le mercantilisme affiché par tous les vampires vendeurs d'icônes, je passerai volontier sur la soupe tiède deversée avec constance et détermination par les hauts parleurs des grands magasins et je passerai sous silence la débauche de l'occident face à la pauvreté du monde qu'il exploite. Ce serait juste trop facile.

Non, le plus exaspérant c'est de devoir passer ces moments en famille. L'année dernière j'avais pu y couper, cette année, pas moyen d'esquiver.

Je rappelle le concept de famille : certain nombre de personnes que la vie vous impose durant les premières années de votre vie pour être votre entourage direct et vous guider sur les chemins longs et périlleux qui mènent à l'âge adulte auquel la pluspart d'entre eux est parvenu et par ce seul point se croit en mesure de vous enseigner de quoi l'existantes est faite. En résumé, une caste de personnes capable des pires cruautés, physiques et mentales, au nom de votre propre bien. Et qui ont le culot d'en être persuadées.

En général on en souffre assez peu. Les victimes de ce système deviennent à leur tour bourreau et tout rentre dans l'ordre, les grands équilibres sont respectés. Et personne en général ne s'apperçoit de rien. Ceux qui dégustent en revanche, ce sont les quelques personnes qui arrivent à se rendre compte de la supercherie. On les traitera en général de paranoïaque. Il y a du vrai. Mais toute cette violence camouflée n'a jamais été dirigée contre eux spécifiquement. La vraie douleur réside dans le fait de comprendre que toute l'entreprise de castration que constitue la cellule familiale n'est que le fruit de ce qu'on appelle la culture.

Quel foutoir...

En plus l'hiver il n'y a plus de clochard dans la rue. Qui est ce que je vais battre à mort pour me remonter le moral ?

La solution pour maigrir est pourtant évidente : il suffit pour ce faire de ne pas avoir assez d'argent pour se payer à manger. Simple, mais il fallait y penser.

Les diététicien les plus efficaces sont donc nécessairement ceux dont les honoraires sont les plus élevés. CQFD.

J'aime bien le concept de saucisse. C'est utiliser la matière animale à son rendement optimal : trois restes de viande et de gras, un bout d'intestin et voilà ! Et pis ça a quand même souvent une texture sympa. Je veux dire, ça se mange tout seul, c'est du prémâché...

J'ai une vague préférence pour la morteau, je trouve qu'elle va bien dans la choucroute. Ca ou les lentilles.

À l'heure actuelle je crois que je tuerais pour une bonne choucroute garnie...

Dans ma position délicate d'étudiant, il est nécessaire de savoir se procurer un maximum de nourriture pour le prix le plus abordable. Pierre basale de cette alimentation : le riz et les pâtes. 50centimes le kilogramme, on est bons.

Après c'est un peu plus compliqué. J'ai une fois craqué et investi dans le steak premier prix, sans me rendre compte que ces résidus hachés contenaient 49% de matières végétales. Berk. Ce qui m'amène à réfléchir aux diverses maladies que j'attraperai dans le long terme parceque je me nourris de pommes pas bio que je ne lave même pas, aux sardines et aux thons sans doutes bien pollués que j'aurai ingérés, sans même évoquer le diabète qui me pend au nez si je ne freine pas sur les sucreries.

Ma mère m'a dit : on creuse sa tombe avec ses dents. Moi je dis ça dépend. Ya des jours ou c'est avec sa bite (putain j'arrive à coller avec l'actualité. Trop fort le mec). Maintenant ya tellement plus de dangers. Tiens, demain, j'arrête de traverser sans regarder.

Ou pas.

Dans la longue liste de mes craintes on compte la moto.

Moto. Nom féminin. Définition : danger monté sur roues.

Notez bien que j'ai dit 'moto'. Pas 'motard'. Le motard est à la moto ce que la souris blanche est à la science : une victime nécessaire à sa progression.

Mon estimé collègue Majefou me répliquera evc beaucoup de sens que la moto est un véhicule qui offre un avantage indéniable : l'incompatibilité intrinsèque de ce moyen de locomotion avec le concept de passager vous met à l'abrit du partage de celui-ci. Il est vrai. Maintenant j'ai souvenir de menus accidents (que j'imputerais à mon manque d'expérience d'alors) que j'ai eu en voiture, et la perspective de les subir à moto me semble un tantinet plus effrayante.

Sentiment confirmé par le voyage que je fis, à moto, à peine protégé par un casque qui quoique réglementaire en tous points, ne protégeait que ma tête, et quand bien même je faisais une infinie confiance à mon conducteur d'alors, le fait que l'habitacle se résumait à mon couvre chef fit que je voyais, tout le long du chemin, chaque objet du parcours comme quelquechose de potentiellement très douloureux. Pardonnez cette envolée lyrique, mais la peur donne des ailes, n'est ce pas ?

Tout ça pour dire que les transports en commun restent décidemment mon moyen de déplacement favori. Sauf présence inopinée d'explosifs dans ceux cis.

Mais c'est un autre débat.

Je dessine plein de guépards qui courrent après des gazelles en ce moment. À côté de ça j'ai mal aux rotules après avoir monté un escalier.

Où sont les masseuses au corps de rêve quand on a vraiment besoin d'elles ?

J'ai une haine vicérale des chips salées. Cet espèce de degré zéro de l'alimentaire m'agace au plus haut point. Déjà parceque je ne peux pas en manger sans resentir l'impression tenace que ma bouche entière devient un aphte géant. C'est nul. Mon organisme rejette spontanément ce succédané de gastronomie. Comment peut on manger un paquet de chips ? Je veux dire, à part si on a vraiment très faim ? Et encore...

En revanche, j'aime bien la mal bouffe dans son ensemble. Il n'y a rien de plus agréable que de se bâffrer un quick. Un bon kébab c'est pas mal non plus. C'est vrai que ne pas se faire à manger c'est particuliérement agréable. Je déteste me faire à manger quand la seule fonction de ce geste et de me nourrir. La seule condition à ce que j'apprécie de faire la cuisine c'est quand c'est pour plusieurs. Là ça sert à quelquechose.

Manger, c'est tellement vulgaire...