Végétaline mon Amour

Vous le voyez ?

Non ?

Vraiment ?

Toujours pas ?

Faites un effort

Allez, vous y êtes presque !

Voiiiiiilàààààà !

Aujourd'hui, j'ai fait un truc cool. La preuve.

okay, ça ne fait que six secondes, mais ça boucle ! Et on peut le regarder jusqu'à la fin des temps !

Avez vous déjà assisté à la guerre du feu ? Les plus jeunes d'entre vous me répondront sans doute qu'ils n'ont pas vécu les années 80, donc ils n'ont jamais vu d'hommes des cavernes.

Je dirai à ces jeunes impertinents que je ne parle pas là des bagarres préhistoriques où l'être humain en plein effort de civilisation se bagarrait pour tirer son bout de gras à son pote smilodon.

Rien à voir, vous faites fausse route. En réalité je veux parler de l'allumage des barbecue. Pour un peu qu'il y ait plusieurs mâles dans l'assistance capable de donner naissance au feu sacré, il est plus que probable qu'il y ait un long et douloureux conciliabule entre ceux-cis pour décider de la meilleur façon de procéder. Puisqu'il va de soi qu'aucun d'entre eux n'a la même façon d'allumer ce fichu barbecue. C'est couillon non ?

C'est d'autant plus triste qu'aucun n'a vraiment envie de céder aux autres.

Et pendant ce temps la, hein, le pastis réchauffe.

J'ai un projet de série d'animation.

Jusqu'ici il n'y a qu'un personne qui ait réellement critiqué celui ci.

Et même celle ci a accepté que je développe jusqu'au bout mon sujet. Pas d'interruption, pas d'objection, juste bien.

Serais je malade ? Aurais-je cessé de raconter des balivernes non construites ? Ai-je arrêté mes hallucinants babillages ?

Je ne crois pas.

Je pense que ce message le prouve.

J'ai touché le bas de la sinusoïde.

En attendant de remonter, des lapins.

Les lapines aiment faire des câlins aux lapins.

Je me levais donc le lendemain, sur les coups de 7h30 du mat, à l'aise, tranquille, comme une fleur. Premier levé de la tribu, je me pris quelques tranches de jambon de pays combottées avec une pair d'oeufs bien sympatiques. Je me fis un sandwich et j'allais matter le paysage en pensant à ma future campagne D&D (parcequ'on est geek ou on ne l'est pas)

Bientôt se leva une sympatique personne qui avait pour seul défaut d'avoir un fils et d'attendre le deuxième. Ce dernier la rendait semble t-il irritable vis à vis du premier. En même temps, une créature naine grapahutant partout, démontant les balais pour le plaisir, appelant "papa" à côté de sa mère et "maman" à côté de son père eut été suceptible d'irriter à peu près n'importe qui. Mais si on rajoute à ça qu'il fait la java dès huit heures, je pense qu'il est capable de transformer à peu près n'importe qui en bombe à retardement neurale.

Mais baste, j'étais à deux doigts de partir en dégustation viticole. Nous traversâmes la banlieue (si j'ose dire) de Saint Tropèz vers la propriété d'un vigneron qui nous accueillit. Nous devions cet honneur et cet avantage au fait qu'une de nos hôtes était amie d'enfance avec ledit vigneron. Il nous parla de sa propriété, de ses origines, du fait que la sécheresse c'est pas bon pour le vin (alors que l'arosage automatique abreuvait les platte bandes. Je dis ça, je dis rien), nous montra ses cuves en inox inaliénable. Puis il nous montra des tonneaux appelés "foudres" c'est à dire des cuves de bois ovales au lieu d'être circulaires avec une pitite trappe (genre : mais comment peut on rentrer quand on fait plus de 50kilos et qu'on a pas de vaseline ?) pour récurer entre deux stockages. Là où nous nous amusâmes c'est lorsqu'il refusa catégoriquement de nous dévoiler dans quelle tenue il effectuait ce travail de maintenance.

Nous passâmes à la dégustation où nous mangeâmes force amuse gueules du type confit d'onions, anchoiade, tapenade, crême d'olive (je n'aurais pas voulu respirer ma propre haleine après ça) et bien sûr, nous bûmes moult vins délicieux, même si au total nous ne consumâmes (bon sang je vais me calmer sur le passé simple) au total qu'un verre par personne en tout et pour tout. Ceci dit c'était quand même royal et j'achetai deux bouteilles dont j'ai dégusté la première le soir où je vous écrit.

Le fait marquant de l'après midi fut donc une double partie du "Games of thrones" tiré du trône de fer. Jamais lu le bouqin, mais rien à carrer, ce jeu est énorme. Je pèse mes mots. Une certaine complexité structurelle mais au final une simplicité usuelle. Assez agréable à jouer, amusant, frais, délicat, fin racé. J'aime. Un certain manque de pouffiasse médiéval en bikini-string de plaque, mais bon. Le vrai problème fut que deux ESPECES DE GROS NAINS ont joué le jeu en binôme et par conséquent laissait gagner leur acolyte. Je veux dire, ils ne se backstabbaient même pas. Quel manque total de tact et de délicatesse. Je les zut.

Mais cela nous achemine doucement vers la soirée d'aniversaire. Mais je vous en parlerai demain. Peut être

Nous arrivâmes donc à Port Valmer, petite bourgade de la côté méditerranée, quelquepart au sud de Saint Tropez. On fait pire.

Après quelques pérégrinations foireuses, nous atteignons ce qui semblait être un camp retranché tant les bâtiments qui composaient cette propriété étaient juché au sommet d'une falaise et les chemins qui y menaient serpentaient jusqu'à son sommet. Des bâtiments nichés au sommet de cet éperon, nous vîmes des camarades par longtemps inaperçu, et commença la danse plus ou moins tapétoïdes des embrassades, et des témoignages mutuels d'affection. Je ne m'apesentirai pas à expliquer les arcanes de l'amitié virile aux non initiés.

L'endroit où nous nous trouvions était inoccupé par ses résidents réguliers, c'est à dire, si j'ai tout compris, des gosses sans familes et/ou handicapés. Avant que vous ne versiez une larmichette pour ces chérubiens, je tiens à signaler que certain écoutent Tokyo Hotel. Toujours est il que les locaux étaient vacants, sans doute les occupants étaient ils en vacances ailleurs, ce qui ne me dérangeait guère.

Si il y avait une chose à dire quant à l'infrastructure que nous empruntions, c'était bien que la vue était splendide. Toute une baie maritime encadrée de falaises rocheuses sur lesquelles s'agrippait des pins maritimes, des chêne lièges et toute la végétation coutumière de l'endroit. C'est dans ce genre de moments qu'on réalise pourquoi les hommes se sentent irrémédiablement attirés vers la mer : c'est simplement parceque le terrain est en pente dans cette direction.

Affamé, fatigué par le voyage et passablement déshydraté, je fis la seule chose qu'un homme devait faire : j'ai pris l'apéro. Deux verres plus loin, gris en même pas dix minutes, le cadre féérique et les retrouvailles ne firent que prendre en intérêt et j'étais plus jouasse que je ne l'ai jamais été. Peut être pas si cuit que ça puisque j'ai intégré les règles du trône de fer du premier coup (j'y reviendrai).

La journée se ponctua par un barbecue pantagruélique pour lequel nous installâmes 12 tables en en occupâmes 2 (une pour l'hypocrasse, une pour la viande). J'ai peu de souvenir d'un barbecue où on pouvait manger sans attendre son tour. Celui ci en fit partie, puisqu'à peine cuite la première tournée, les autres suivirent à mesure que les convives finissaient leur assiette.

Fourbu, je me couhais à 22h30, comme un vieux. Bien m'en pris, mais je vous narrerai la suite demain...

Levés à six heures départ de Saint Rémy les Chevreuses, petit patelin de la région Parisienne. Avec un camarade travaillant à Bruxel, fort gaillard dont le moindre des torts est d'être motard, nous descendons à quatre vers le sud, c'est à dire lui, un homme que j'avais connu jeune éphèbe, maintenant devenu viking et sa donzelle, charmante étudiante à l'école du Louvre, ainsi que votre serviteur. Le réveil est difficile, nous comatons tous quelques peu dans l'habitacle. À tel point qu'un radar nous flashe à 130 là où il eut fallu être à 110. C'était une erreur de bonne fois, mais nous fûmes alignés.

Ce n'est pas très grave, je suis plutôt photogénique. Cela jouera sans doute ne notre faveur.

Détour par Grenoble, nous allégeons à nouveau le poids de l'addition en attrapant au vol la blonde de notre loueur en chef, ce qui nous amène à un total aproximatif de trois quintaux de mecs et un quintal de filles. Comptez avec ça les bagages, comprenant une dizaine d elitres de bière prémium, et vous aurez snas doute une pensée affectueuse por notre moyen de locomotion.

D'ailleurs cétait une Touran. Notez qu'il s'agit de l'anagramme d'un célèbre héros de mangass.

La jeune fille en question, en plus d'être une wannabe biker, posséde quelques oiseaux, dont un perroquet qui a eut l'audace d'agresser mes tympans. Plaise à Dieu qu'il ne recroise plus ma route ou je me ferai un plaisir de l'adresser au colonel Sanders.

Puis nous arrivons sur le secteur d'atterrissage, l'autoroute la plus pratique nous largue au nord de Saint Tropèz, nous obligeant à traerser un massif montagneux pour atteindre le charmant village de Lacroix-Valmer où nous allons pouvoir enfin faire la mégateuff à laquelle notre état de fatigue avancé nous donne droit. Merde.

Hélas, j'ai la naïveté de penser que reprendre le volant après presque un an d'abstinance peut être une bonne idée si on le joue sur une route de montagne. C'eut été en effet fort agréable si je n'avais pas manqué de pousser un cycliste dans le ravin tous les cent mètres. J'exagère à peine. Saloperies de sportifs.

Au terme de cet éreintant périple, nous parvenons à destination.

Mais la suite vous sera narrée demain.

Me voilà rentré et fourbu, à deux doigts de calancher mais heureux.

• Je vous raconterai comment j'ai survécu jusqu'à Toulon.
• Comment je n'ai pas écrasé de cycliste en montagne.
• Les ressources inavouées de la DASS
• Pourquoi il ne faut pas aller en dégustation viticole
• La lutte de l'homme face à l'élément aqueux
• Comment je n'ai pas appris la recette de l'hypocrasse
• L'intérêt de siéger sur une grosse chaise en fonte
• Le fol intérêt des discussions en voiture

Tout, tout, tout vous saurez tout.

Mais en attendant, je schlingue, j'ai faim, j'ai sommeil, et je prends la route dans trois heures.

Que la force soit avec moi.

Pour ceux que ça intéresse, voici l'endroit où je vais passer mes vacances d'été.

J'en ai de la chance, pas vrai ?

Je vais vous dire ça m'a fait drôle. Mais j'ai été béni.

Bon, elle m'a dit qu'elle était pas chrétienne, mais elle m'a béni quand même.

Et c'est fantastique

Parceque je ne peux pas être un nabot barbu tous les jours.

je risquerais de ne plus vous surprendre.

j'y étais, et c'était bien.

J'ai vu plein de films. Bon, j'admets, yen avait des mauvais, mais je le savais avant d'y aller.

En revanche la concentration de gothique au mètre carré était quelque peu déconcertante, mais moins que la densité de cosplayeurs le premier jour. Le journal local dira le lendemain que ces gens étaient déguisés en mangas.

Que dire sinon que la pénurie d'exemplaires de R.O.B.O:T était assez problématique, mais ça ne n'empêchera pas la Iblitz Corp de conquérir la terre.

Peut être soupirerai-je qu'encore une fois il est plus dificile de pécho en conv qu'en boîte mais en même temps, j'étais prévenu.

Retour à la vie normale dans 24 heures. Je vais ENFIN retourner au turbin.

Tous les lundi une espèce de malade mental essaye de nous faire faire de l'exercice.

Moi qui espérais lentement m'atrophier sur ma table à dessin, c'est râpé, je suis obligé de faire des séries de mouvements incohérents trois heures par semaine sous le seul prétexte que ce serait bon pour mon petit corps. Chaque adipocyte à l'intérieur de mon corps hurle le contraire.

Je hais le lundi, mais pas pour les mêmes raisons que vous

On m'avait dit qu'il me serait possible de travailler le samedi, et quelle ne fut pas ma surprise de trouver porte close ?

Comment je fais pour me tuer à la tâche d'un ulcère à 35 ans ?

Hein ? Comment ?