Végétaline mon Amour

Vous connaissez tous la boisson des gens poilus, la bouteille qui ne se secoue pas toute seul, bref, la boisson à l'orange (et encore) que tout le monde a ingurgité une fois dans sa vie, j'ai nommé l'orangina.

Et bien il semble que tous les bistrotiers de France et de Navarre se soient donné le mot pour servir un cocktail utilisant le dispositif illustré si dessous :

Le principe est simple : à mesure que l'utilisateur siphone le contenu de la bouteille, le mélange orangina (en jaune) / principe alcoolisé (ici au curaçao, en bleu) s'opère.

Où va se loger l'ingéniosité humaine, tout de même ?

Là où ça m'amuse c'est qu'un pèlerin a dû avoir cette idée, et que, de facto, tous ces barmen de mes deux ont suivi. Et en plus c'est quelque chose qui ne se peut faire quasiment qu'avec une bouteille de la fameuse boisson, les autres bouteilles de soft étant bien trop hautes pour ne pas risquer de faire tomber tout le bordel, du fait de leur haut centre de gravité...

Le plus étonnant en tout cas c'est que j'arrive à discerner une mode.

Mais là c'est un autre débat.

Bonne friture les jeunes !

Parmis les toxicomanies usuelles la plus détestable reste quand même le tabagisme.

J'exècre les fumeurs pour cette seule phrase : "pardonnez moi monsieur, vous n'auriez pas une clope ?"

Est ce que je vous harcèle pour avoir une frite, hein ? Bon.

La wii, c'est vicieux. Bien plus pervers que vous pourriez imaginer.

Bon, déjà tout le monde a remarqué à quel point la ressemblance de leur manette avec un vibro-mon-frère était frappante. Et en plus un vibro qui parle, vous imaginez l'horreur ? Et vous avez remarqué à quelle fréquence on vous demande de la secouer ? C'est pour jouer en plus ! Aucune professionnelle du hard n'accepterait de telle cadence, et nous on le fait pour le plaisir.

Car le problème est bien là : La wii vous fait vous trémousser dans tous les sens ! J'ai ressenti des douleurs musculaires à la suite de l'utilisation de cette machine du démon.

Bon sang j'ai mal au bras... Qu'estce à dire ? Comment ? J'ai aussi mal juste après avoir fini Link Crossbow Training ? Qu'est ce que c'est que ce bousin ?

Pire que tout, maintenant avec Wii Fit, cette bande de vermines nippones essaye de nous faire faire du sport ! Du yoga !

Je suis un Gamer bordel ! J'ai du gras résiduel sur les hanches ! Je suis Lord Friteuse par l'Enfer ! Et ces salopiauds ont décidé de briser l'autel du gaming en transformant leur console en machine de fitness !

C'est la plus grande hérésie depuis les jeux intelligents !

Sus !

Si j'avais persévéré sur la voie des Beaux arts, je serais à l'heure actuelle en train de me ronger les sangs en préparant l'examen de license.

Fort heureusement, ce n'est pas le cas. J'aurai cependant une pensée émue et fraternelle tournée vers mes anciens camarades à qui je souhaite d'avoir l'anus bordé de préparation alimentaire à base de blé dur.

Je sais que nombre d'entre eux n'en reviendront pas vivant. C'est un combat rude et sale qui s'annonce au devant d'eux. Ce n'est pas la guère de papa avec des boutons, des satellites et des missiles. Non, c'est la guerre des vrais hommes, dans des tranchées boueuses jusqu'au cou, sous la pluie et les nuages de gaz.

C'est le Vietnam ! Omaha beach ! Verdun !

C'est un défi permanent au Darwinisme !

Ce pourquoi je leur dis...

Bonne chance. Bon courage. Et bonne nuit, parceque la nuit il faut dormir.

C'est étonnant à quel point on ne s'attend pas à ce que les autres n'aient pas d'organes internes. Je suis à peu près sûr que certains aimeraient que leurs contemporains soient des envelopes de latex remplies d'air (ce que certain sont techniquement mais je ne rentrerai pas dans les détails).

Prenons un premier exemple concret : Vous avez besoin de couler un bronze. Je veux dire, ce n'est pas sale. Vous avez des organes internes qui ont accompli le long processus de transformation qui fait passer n'importe quel repas, de la malbouffe au repas cinq étoiles, du status de nutriment à celui de gros colombin fumant. Soit. Mais hélas vous êtes sur votre lieu de travail ou tout autre lieu publique. Vous allez donc à la salle d'eau de ce bâtiment quand à ce moment quelqu'un qui partage vos activités sort de la pièce susnommée alors que le son d'une chasse d'eau qui se remplit retentit encore. Et là évidemment ceux qui ont l'imagination la plus fertile ne peuvent s'empêcher de retracer le processus d'excrétion que la personne qui se tient devant vous a accompli. Et par dessus tout, vous ne pouvez vous empêcher de vous dire que c'est particuliérement dégueulasse, quand bien même vous alliez faire de même.

Prenons un deuxième exemple très concret : vous passez une super soirée à un bar. Plus exactement vous êtes sur le point de ramasser un élément charmant du sexe opposé et vous vous apprêtez à profter de son taux excessif d'alcolémie pour lui faire faire des choses que cette personne aurait sans doute apprécié à jeun mais aurait eu la désastreuse tendance à y réfléchir à deux fois avant d'accepter. ALors que tout se passe bien pour au moins la moitié d'entre vous, l'autre décide qu'il a atteint son point de rupture alcolémique et prend sur lui de rendre sur vous (jolie tournure de phrase, je me décernerais volontier un Pulitzer). Vous ne vouliez pas savoir ce qu'il/elle avait mangé ce jour là, vous ne vouliez pas savoir qu'un estomac peut contenir autant de bile et vous ne vouliez pas savoir que son foie était aussi peu apte à gérer les effets désastreux des produits de dégradation de l'éthanol. Il n'empêche que vous avez désormais une galette sur vos vêtements du soir, au moins dans le meilleur des cas.

En réalité ce que je dis là n'est pas tout à fait vrai. Il y a deux exeptions majeures à ce que je viens de citer : les seins et les testicules. Oui, on en revient toujours là. Imaginez votre réactoin face à quelqu'un qui n'a pas de testicule. Même sans les voir. Visualisez une personne, n'importe laquelle et dites vous qu'il n'a plus de testicule. De préférence un homme ça mache mieux. Sentez vous ce malaise ? Oui, moi aussi, donc on va arrêter très vite pour en venir à ma ocnclusion parceque j'arrive une fois de plus à me dégoûter tout seul ce qui n'es au fond pas si amusant que ça. Maintenant dites vous que des couples heureux avec enfants divorcent parceque leur conjoint a perdu un de ces organes internes.

Alors que bon, il n'y a pas de problème pour parler avec un type à qiu il manque les reins. Un type à qui il manque les poumons c'est tout de suite plus problématique.

Toutjours est il que personne ne veut entendre parler des couilles du voisin, mais si il apprend qu'il n'en a pas, il se barre en courant.

Vous trouvez ça juste vous ?

Aves vous remarqué à quel point la pluspart des choses intéressantes dans la vie peuvent être dangereuses ?

Je veux dire, par explemple, au niveau de la nourriture. Dès qu'on s'écarte un peu d'une endive à la con, du poisson bio ou de l'insipide navet, on s'expose au durcissement des corronaires, à l'infarctus du myocarde et à la chute de ski en état d'obésité. Et la mort. Tout ça parceque, merde, les chips à l'huile de palme hydrogéné c'est quand même dix fois meilleur. C'est quand même dommage.

Pareil. Prenez le feu. C'est sympa le feu. En plus de briller ça tient chaud. C'est sympa. Vraiment sympa. J'aime le feu. Et brûler des trucs c'est fascinant. C'est à chaque fois une découverte. Cela fait quand même partie des choses qui font que l'homme est homme. Mais bon, encore une fois on s'expose aux brûlure, explosion, et caetera. Et en plus ça laisse généralement une salle odeur.

Et le sexe hein ? Avec toutes les MST qui traînent ? La grossesse, par exemple ? Alors que c'est la seule chose qui permet à la civilisation de perdurer. Faites face à la vérité : pour que vous sôyiez venus au monde, il a bien fallu mettre papa dans maman. Vous vous rendez compte des risques que ça a impliqué ? Hein ?

Bon, et un ouragan ? Vous voyez comment c'est cool un ouragan ? Je veux dire, les éléments déchaînés, mère nature qui a décidé de flanquer une fessée à la terre ? Est ce que ça n'est pas simplement génial ? Soyons sérieux. C'est un spectacle première classe.

Bien.

Mais soyez rassurés.

La prochaine fois que je ferai l'amour dans une maison en flammes au milieu d'un ouragan en mangeant des enchiladas...

Je mettrais une capote.

Promis.

Chacun sait que mes capacités intellectuelles sont en mesure de concevoir les choses les plus folles. Certain rajoutent que mon esprit malade est capable des pires inventions, ce qui n'est pas tout à fait faux. Mais mes qualités de démiurge sont presque limitées à mon univers intellectuel.

Imaginons une seconde que le seigneur tout puissant, dans son infinie mansuétude, me baille une partie de son omnipotence.

Je sais pas moi. Genre heu... J'ai marqué quoi comme titre déjà ? Bon sang, qui a écrit ce jeu de mot atroce ? Bon, passons. Faire bouger des trucs avec mes neurones. Songeons aux applications pratiques directes.

Bon, déjà faire la vaisselle sans avoir à frotter avec ses petites main c'est déjà une bonne idée. Mais comme de toute façon je la fais pas ça n'est pas un grand plus.

Pouvoir changer de chaîne même quand tu as perdu ta télécommande est aussi quelque chose d'assez intéressant, qui le serait d'autant plus si j'avais un téléviseur.

L'idée de botter les fesses à plus de dix mètres est également fort séduisante. Mais je pense que je finirais par m'en lasser.

Pouvoir attraper un rouleau de papier toilette neuf quand le précédent est épuisé sans avoir à se lever du trône est en revanche un must absolu.

Certains trouvent que soulever les jupes des filles à une distance confortable est également une perspective intéressante, mais je leur répondrai "et le contact humain alors ?"

Tout compte fait déplacer des choses à la force de sa pensée ce n'est pas aussi intéressant que la majorité de la production audio visuelle veut bien le sous-entendre. Je ne sais pas. À creuser, peut être.

Intervenante : et pourquoi à l'heure actuelle les choses ne bougent elles pas ? Pourquoi devons nous faire face à l'hypocrisie de l'appareil politique, etc, etc, bla, bla...

Friteuse (à voix basse, autant que faire se peut): Et pourquoi on ne vit pas sur les nuages commes des bisounours ? Et pourquoi ya des méchants ? Voisin : parceque petite fille, la terre est trop jolie... Friteuse : qu'ils voudront toujours emêcher le ciel d'être bleu les oiseaux de chanter ? Voisin : oui tu sais, moi aussi je lis la presse.

"Ouè, ça marche, merci !

Pour te remercier je t'achète des bonbons ! C'est quoi ton bonbon préféré"

pensé très fort : "le clitoris"

Je ne dis plus ce genre de choses tout haut. La dernière fois ça a marché.

Il y a de cela 48 heures m'est arrivé une des expériences les plus pénibles de mon existance, sensée mettre fin à 7 ans de claudiquement causés par un on ongle incarné.

Quittant mon fief d'Angoulême sur les coups de cinq heures du matin (j'avais eu la finesse d'esprit de manquer le précédent TGV la veille au soir), je me suis rendu au domicile de mes géniteurs pour y prendre une douche qui garantirait l'aseptie de mon épiderme. Premier détail amusant puisque le flacon de solution iodée resemblait étrangement à celui de concentré de jus de boeuf que j'utilise de façon quasiment quotidienne dans mon alimentation. Je trouvais l'idée de s'assaisonner presque cocasse. Presque.

Présent, comme il me fut demandé la veille, à 11 heures dans les murs de l'hopital, je ne vis pas la blouse d'un médecin avant midi.

Comme toujours dans de pareille situation il me fut demandé de me défaire de mon costume qui m'allait jusque là fort bien pour enfiler une blouse qui ne me laissait rien ignorer des courants d'air ainsi qu'un peignoir blanc. Je déteste. Ca a tendance à me grossir.

Je passerai sur l'effroyable carence de cette institution en infirmières capable de susciter la concupiscence. C'est lamentable.

Puis on me fit allonger sur une table dont je ne me risquerai pas à décrire l'inconfort, et on procéda à l'opération. Première étape : anesthésie. Je ne me souviens plus guère du nombre de banderilles qu'on plongea dans mon orteil déjà endolori, j'ai perdu le compte au delà de dix. Sur ce le boucher commença son travail.

Et là se produit une des choses les plus irréelles dont j'aie pu me rendre témoin : l'individu semblait peu au fait de la façon exacte de procéder, et dû faire mander quelqu'un de plus expérimenté. J'ai déjà vu ce genre de situation dans le cadre de l'informatique : quelqu'un vous demande quelquechose de banale qu'il vous semble toujours avoir su faire. Il vous a pour ce fair edérangé dans vos activités et par pur esprit de vengeance mesquine, vous allez lui démontrer votre maestria. Donc, grand gestes, martellement des raccourcis claviers, clics vengeurs, etc.

Le seul ennui c'est que là le matériel de travail n'était pas une machine, mais mon humble personne.

"messieurs, serait il importin de vous signaler que, comment dire... J'ai comme une douleur là ?" "bougez pas" (comme si)

re-banderille.

Très amusant aussi, le fait que tout cela se passe à l'autre bout de la table d'opération. Il m'eut suffit de lever la tête pour entrevoir le travail du médicastre qui s'y affairait. Étonnemment, je m'en absteins. Surtout quand le fond sonore était celui de raclement variés.

Ma seule distraction pendant ces douloureux moments fut de voir l'infirmière organiser ses vacances à partir de l'ordinateur de la salle d'opération. Je me retins de lui demander si je pouvais consulter mes courriers électroniques.

Je repartis de l'endroit avec un pansement de la taille d'un orange. J'en déduit que l'institution dispose de quelque réduction sur les bandes velpeau.

Me voilà donc immobilisé pour deux semaines.

Galère...

Je suis encore en vie. Si.

Plus par habitude que par choix.

Vous aussi ! Faites un geste pour l'envirronement !

Tuez un panda !

Cette réflection n'est pas le fruit du hasard et je vais même vous dire, elle est à moitié sérieuse. À moitié seulement.

Mais, me direz vous, pourquoi suis-je aussi agressif vis à vis de la mascotte du WTF ? Et bien tout simplement parceque le panda est une espèce que je trouve particuliérement inutile.

Cette créature en effet est un prodige d'inadaptation car quand bien même le régime alimentaire du panda est carnovore (sic), cette créature imbécile s'obstine à manger des pousses de bambou dont elle tire un profit énergétique particuliérement déplorable et doit donc pour se sutenter en ingérer des quantités industrielles. C'est regrettable.

Mais la sottise la plus grande revient à ceux qui en font leur mascotte, alors que des milliers d'autres créatures se meurrent et des espèces dispparraissent par dizaine en amazonie sans même avoir été découvertes. Surtout quand ces espèces sont en général des fleurs des insectes ou des batraciens qui pourraient apporter le concours des précieuses molécules qu'ils sécrètent à notre pharmacopée. Et qui du coup ne le peuvent.

Mais évidemment, les dandrobates n'ont pas des taches noires kawaii sur les yeux (j'emploie ici le japonais à dessein).

Souvenez vous que les "grands" mammifères constituent une portion infime des espèces vivantes, mais leur proximité avec l'homme fait que le bourgeois aura plus de facilité à s'en émouvoir. C'est assez ridicule.

Je terminerai en soulignant que ces ridicules ursidés bichromes pourraient avoir la descence de faire le minimum pour s'adapter.

Les cafards l'ont fait, eux.

On fait tout un foin de la vie ailleurs. J'ai l'impression que les terriens ont soif de trouver de nouveaux tiers-mondes. Les aliens pourront ils boire du coca cola ?

Moi je veux être le premier homme enterré sur Mars.

Y a t'il de la vie sur Mars ? Non, mais il y a un mort.

Les personnes du sexe féminin semblent constament hantées par le spectre mortel du prince charmant.

Parents, ayez pitié pour vos filles, arrêtez de les gaver de ces histoires qui sont vouées à les rendre malheureuses. Si.

Déjà parceque les malheureuses vont penser qu'il y a, dans l'univers UN homme. Parfait. Pour elles. Sauf que les hommes, et bah, surprise, ne sont que des hommes. Donc, pour au final, après quelques temps passés dans l'intimité de ces derniers, les défectuosités apparaissent, l'incommunicabilité entre les sexes aidant, se dire qu'en fait il n'est pas celui qu'elle attendait et qu'elle ferait mieux d'aller chercher ailleurs. Le pauvre garçon le voit d'ailleurs rarement venir.

Le plus drôle c'est celle qui passent leur jeunesse à attendre et se réveillent sur les coups de 25 balais. Et généralement elles ont un peu l'air con. Et je ne parle pas des tricheuses qui deviennent lesbiennes par pure fainéantise.

Maintenant, admettons que mademoiselle ait trouvé monsieur. Ils filent le parfait amour, vont jusqu'à comettre l'erreur de se marier, fondent un foyer, travaillent. Notre société est faite de telle façon que jour après jour l'homme, qui n'est toujours qu'un homme, plie sous le poids des ans et du labeur quotidien. Il va travailler à reculon. Il passe bientôt plus de temps devant son téléviseur qu'avec son aimée. Accessoirement il picole. Elle ne comprend pas pourquoi il devient ainsi et pense qu'elle ne l'aime plus. Alors qu'il en a juste marre de son existance et a besoin de s'anesthésier. Donc elle ne veut plus coucher avec lui, ou sous la contrainte. Il s'emmerde de plus en plus. Elle est de plus en plus malheureuse.

Les princes charmants ne sont jamais que des hommes épanouis. C'est devenu une denrée rare.

Voilà. Un rêve de gosse réalisé. J'ai créé un mot prononçable en mélangeant toutes les lettres de l'alphabet. ça donne FKAXBEPSTRYGZWIVQULMCHONDJ et ça ne veut rien dire.

Ma détermination à faire des choses parfaitement inutiles m'effraie parfois.