Végétaline mon Amour

Chaque année elle revient.

La mascotte Chocapic hante les ruelles d'Angoulême.

Après avoir fait la promotion de ses produits la créature, triste golem de chiffous mous, terrifiante masse informe de feutre brun, délaissée par ses propriétaires rôde la nuit et se nourrit du cerveau d'enfants innocents.

Tout du moins je l'espère.

J'adresse une courte prière aux dieux noirs.

Puisse l'espèce d'abjecte créature qui a eu le culote de me faucher mes marqueurs lors des portes ouvertes de l'ESI mourrir un jour.

Vous allez voir, à tous les coups ça marche.

Pourquoi faut-il qu'à chaque fois que je fais partie des gogos qui ont la bienveillance de veiller sur une exposition de portes ouverte je me fais tirer mon matos ? Je hais les gens qui font ça.

Vous aussi ! Faites un geste pour l'envirronement !

Tuez un panda !

Cette réflection n'est pas le fruit du hasard et je vais même vous dire, elle est à moitié sérieuse. À moitié seulement.

Mais, me direz vous, pourquoi suis-je aussi agressif vis à vis de la mascotte du WTF ? Et bien tout simplement parceque le panda est une espèce que je trouve particuliérement inutile.

Cette créature en effet est un prodige d'inadaptation car quand bien même le régime alimentaire du panda est carnovore (sic), cette créature imbécile s'obstine à manger des pousses de bambou dont elle tire un profit énergétique particuliérement déplorable et doit donc pour se sutenter en ingérer des quantités industrielles. C'est regrettable.

Mais la sottise la plus grande revient à ceux qui en font leur mascotte, alors que des milliers d'autres créatures se meurrent et des espèces dispparraissent par dizaine en amazonie sans même avoir été découvertes. Surtout quand ces espèces sont en général des fleurs des insectes ou des batraciens qui pourraient apporter le concours des précieuses molécules qu'ils sécrètent à notre pharmacopée. Et qui du coup ne le peuvent.

Mais évidemment, les dandrobates n'ont pas des taches noires kawaii sur les yeux (j'emploie ici le japonais à dessein).

Souvenez vous que les "grands" mammifères constituent une portion infime des espèces vivantes, mais leur proximité avec l'homme fait que le bourgeois aura plus de facilité à s'en émouvoir. C'est assez ridicule.

Je terminerai en soulignant que ces ridicules ursidés bichromes pourraient avoir la descence de faire le minimum pour s'adapter.

Les cafards l'ont fait, eux.

Lord Friteuse

Année de Naissance : 1984

Signe particulier : instable

Avis général : comme toujours, peut mieux faire.

Je suis confronté à un problème.

J'aurais aimé conférer à ce blog une certaine légerté, un certain détachement.

Hélas, mes problèmes personnels et ma vie privée (ne serait-ce que d'intérêt) débordent assez largement de leur cadre pour venir pourrir l'ambiance.

J'ai la crainte de finir de telle sorte que je ne parle plus que de mon quotidien. Et d'un autre côté j'aimerais éviter de tomber dans le moralisme et la théorisation à l'excès.

Comment éviter l'humilité la plus vulgaire sans parraître pompeux ?

Je vous demande, hein...

Mangez des bébés, c'est bon pour la santé.

On fait tout un foin de la vie ailleurs. J'ai l'impression que les terriens ont soif de trouver de nouveaux tiers-mondes. Les aliens pourront ils boire du coca cola ?

Moi je veux être le premier homme enterré sur Mars.

Y a t'il de la vie sur Mars ? Non, mais il y a un mort.

Je souhaite à tous mes lecteurs un bananier 2007.

Ou alors un truc ma échapé, mais ça m'étonnerait fort.