Végétaline mon Amour

Dans la nature le moyen numéro un de sustentation conciste en la prédation. T'as l'air apétissant, et soit t'es pas assez rapide, soit pas assez futé. je te bouffe.

Et il y a ce qu'on appelle les interaction durables. Ceci décrit toutes les interractions qui se situent entre le parasitisme et la symbiose, c'est à dire quand on se lie avec un autre organisme et qu'on profite de lui. Ce lien peut être réciproque. Ou pas.

En matière de relations humaines on fera apparaître dans la première colonne le vol, le viol et le meurtre. Dans la deuxième, tout le reste.

Mon système de pensée a ceci de terrifiant qu'il exclut qu'on fasse les choses pour une autre raison que pour satisfaire ses exigences biologiques. En l'absence de toute forme d'empathie l'être humain ne côtoie ses semblables et, pire, ne leur rend service que pour assouvir ses besoins en matière d'affection, de reconnaissance, de satisfaction. Je ne prétends pas que quiconque aie conscience d'agir de la sorte.

Les relations familiales ne sont qu'un échantillon de cette vaste de toile de parasitisme où chacun déverse sa frustration sur celui qui lui est inférieur.

faites pas gaffe. Le climat me rend paranoïaque, pessimiste et aigri.

J'ai la fâcheuse tendance en ce moment à jouer à Wharhammer 40 000 : Dawn of war, et plus particuliérement à l'extension nommée "dark cruisade".

Il me parraît malaisé de décrire toutes les mauvaises raisons pour lesquelles je m'adonne à ce jeu en particulier et ma fascination pour les produits games workshop en général. Je vais néanmoins essayer de vous en dire deux mots.

Brève description d'abord pour ceux qui ne connaissent pas l'univers de Wharhammer 40k. Il y a maintenant des milliers d'années l'humanité est gouvernée par l'homme que l'on appelle "l'Empereur", le surhomme absolu. Mélangez un physique du type de celui de Marv de Sin city, la tronche d'un hybride surprenant de Jésus Christ et de Schwartzenager, l'intellect de Jim Hawkins et la spiritrualité du Dalaï Lama, et vous servez encore loin du compte. Et comme il se sent un peu seul, il crée douze "primarques", une bande de types dont le code génétique a été mâtiné du sien in utero. Il les paume, les retrouve, entre temps il a fait avec ce qu'il restait de génome ceux que l'on appelle les "Space Marines" des gens pris au plus jeune âge, que l'on a dopé jusqu'à l'os, qui en plus d'être d'invulnérables armoirs à glace peuvent évoluer dans les pires conditions climatiques imaginables, bouffer de l'uranium sans chopper de caries et surtout à qui on a apprit que l'Empire c'est tellement cool qu'il faut bousiller tout ce qui pense le contraire.

Et il y en a un paquet, et on les classe dans trois boîtes : le démon, l'hérétique et le xéno.

Le premier cas est très simple : il y a un truc qu'on appelle le Chaos, c'est à dire une forme d'énergie consciente, qui a la particularité d'être pire que le Mal lui même. On a quatre grandes tendances : la violence / destruction, l'excès / débauche, la magie, et enfin la pestilence / contagion. L'énergie du Chaos forme le Warp, monde parrallèle au nôtre qui est une sorte d'enfer psychique par lequel l'humanité a appris à naviguer pour aller plus vite que la lumière ce qui, vosu l'aures compris, n'est pas sans comporter un minimum de risques.

Maintenant, l'hérétique, c'est un type qui croit que le Chaos c'est cool. Pauvre de lui. Et, à deux doigts d'entrer dans cette catégorie, on compte les psychers, dont les neurones caressent le warp, ce qui leur permet d'utiliser la sorcellerie. Si on établit que ces gens là ne font pas exprès de jouer avec la trame de l'univers, on leur apprend la vie, c'est à dire à servir l'Empire.

Et le xéno... Ha, le xéno... Je vous la fais rapide :

Eldars : ancienne race avec de la technologie antigrav et plein de remors. Objectif : arrêter de déprimer

Orks : gros, bourrins violents. Ils ont des voitures peintes en rouge. Objectif : tout casser et faire du bruit

Nécrons : des machines dans le genre des robots du film terminator. Objectif : détruire tour vie dans l'univers.

Taus : jeune race avec de la technologie antigrav et beaucoup d'illusions. Objectif : imposer le bien suprême.

Tyrannides : croisement entre l'Alien et grand papa Dagon. Objectif : manger.

Eldars noirs : anciens potes avec les Eldars, mais ayant clairement mal tourné. Objectif : s'éclater en attendant la damnation éternelle.

Tout cela se classe pour l'empire sous une seule étiquette : à détruire. Et quand on a la sensation qu'un monde risque de ne jamais pouvoir être récupéré, on vitrifie purement et simplement sa surface.

Encore une fois je dois admettre que la profusion de substitus phalliques qui peuplent cet univers est sans doute le facteur premier de mon engouement. Mais bon. Du fascisme, des étoiles, des gros guns, des gros tanks, des armures absurdes, beaucoup de désespoir et de dévastation, et je craque. Allez comprendre.

Un jour je me donnerai les moyens d'arrêter. Un jour.

youpi. Les fêtes approchent à grand pas. Il va pleuvoir du choléstérol par hectolitre.

Ceci mis à part je confesserai ici une aversion totale, absolue et définitive pour les festivités qui accompagnent la fin de l'année.

Je ne vous jouerai pas le couplet sur le mercantilisme affiché par tous les vampires vendeurs d'icônes, je passerai volontier sur la soupe tiède deversée avec constance et détermination par les hauts parleurs des grands magasins et je passerai sous silence la débauche de l'occident face à la pauvreté du monde qu'il exploite. Ce serait juste trop facile.

Non, le plus exaspérant c'est de devoir passer ces moments en famille. L'année dernière j'avais pu y couper, cette année, pas moyen d'esquiver.

Je rappelle le concept de famille : certain nombre de personnes que la vie vous impose durant les premières années de votre vie pour être votre entourage direct et vous guider sur les chemins longs et périlleux qui mènent à l'âge adulte auquel la pluspart d'entre eux est parvenu et par ce seul point se croit en mesure de vous enseigner de quoi l'existantes est faite. En résumé, une caste de personnes capable des pires cruautés, physiques et mentales, au nom de votre propre bien. Et qui ont le culot d'en être persuadées.

En général on en souffre assez peu. Les victimes de ce système deviennent à leur tour bourreau et tout rentre dans l'ordre, les grands équilibres sont respectés. Et personne en général ne s'apperçoit de rien. Ceux qui dégustent en revanche, ce sont les quelques personnes qui arrivent à se rendre compte de la supercherie. On les traitera en général de paranoïaque. Il y a du vrai. Mais toute cette violence camouflée n'a jamais été dirigée contre eux spécifiquement. La vraie douleur réside dans le fait de comprendre que toute l'entreprise de castration que constitue la cellule familiale n'est que le fruit de ce qu'on appelle la culture.

Quel foutoir...

En plus l'hiver il n'y a plus de clochard dans la rue. Qui est ce que je vais battre à mort pour me remonter le moral ?

parfois la nuit, on entend des trucs pas clairs. Genre une bestiole qui rampe dans le mur. Genre un appareil qui se met en tension. Genre les voisins qui rentrent bourrés. Enfin, on espère.

La nuit dernière la personne qui loge au même étage que moi a eu l'auguste et ingénieuse idée d'utiliser ce que j'ai d'abord pris pour une mobylette, mais qui après réflection devait être un lave linge. Je hais officiellement cet individu.

Mais parfois on a peur de quelquechose de plus profond. On a peur parcequ'on est seul et que les bruits de la nuits sont vos seuls compagnons, le soir, sur l'oreiller. Cette présence malsaine vous tient éveillé et vous regardez les heures passer sur votre réveil qui, quoi qu'insonnore, n'en est pas moins luminescent.

Bref on aimerait qu'il y ait vraiment quelquechose dehors, histoire de rendre notre vie un peu palpitante pendant trente secondes.

M'en fous, j'ai trouvé le monstre deluxe. Le truc qui est là et qui rôde.

J'ai peur de la paranoïa.

Bonne nuit.

Les personnes du sexe féminin semblent constament hantées par le spectre mortel du prince charmant.

Parents, ayez pitié pour vos filles, arrêtez de les gaver de ces histoires qui sont vouées à les rendre malheureuses. Si.

Déjà parceque les malheureuses vont penser qu'il y a, dans l'univers UN homme. Parfait. Pour elles. Sauf que les hommes, et bah, surprise, ne sont que des hommes. Donc, pour au final, après quelques temps passés dans l'intimité de ces derniers, les défectuosités apparaissent, l'incommunicabilité entre les sexes aidant, se dire qu'en fait il n'est pas celui qu'elle attendait et qu'elle ferait mieux d'aller chercher ailleurs. Le pauvre garçon le voit d'ailleurs rarement venir.

Le plus drôle c'est celle qui passent leur jeunesse à attendre et se réveillent sur les coups de 25 balais. Et généralement elles ont un peu l'air con. Et je ne parle pas des tricheuses qui deviennent lesbiennes par pure fainéantise.

Maintenant, admettons que mademoiselle ait trouvé monsieur. Ils filent le parfait amour, vont jusqu'à comettre l'erreur de se marier, fondent un foyer, travaillent. Notre société est faite de telle façon que jour après jour l'homme, qui n'est toujours qu'un homme, plie sous le poids des ans et du labeur quotidien. Il va travailler à reculon. Il passe bientôt plus de temps devant son téléviseur qu'avec son aimée. Accessoirement il picole. Elle ne comprend pas pourquoi il devient ainsi et pense qu'elle ne l'aime plus. Alors qu'il en a juste marre de son existance et a besoin de s'anesthésier. Donc elle ne veut plus coucher avec lui, ou sous la contrainte. Il s'emmerde de plus en plus. Elle est de plus en plus malheureuse.

Les princes charmants ne sont jamais que des hommes épanouis. C'est devenu une denrée rare.

Parfois on n'attend rien de plus d'une femme que ce qu'elle vous apporte un peu d'eau.

La solution pour maigrir est pourtant évidente : il suffit pour ce faire de ne pas avoir assez d'argent pour se payer à manger. Simple, mais il fallait y penser.

Les diététicien les plus efficaces sont donc nécessairement ceux dont les honoraires sont les plus élevés. CQFD.

J'ai enfin mis ma main velue et potelée sur Defcon - Everybody dies. Ce jeu est génial. Non, vraiment. Du bonheur en barres.

Permettez moi d'en faire une succinte desciption :

Placez silos de missiles, radars et bases aériennes sur votre territoires. Mettez à flots quelques porte avions, cuirassés et autres sous marins. Pratiquez l'escalade de la violence jusqu'à utilisation de la force de frappe nucléaire.

Bref on se latte la tronche à coup de gros niouques et les scores se comptent en Mégadeath.

Moralité : dans un conflit nucléaire, nul ne saurait gagner. Mais peut être pourrez vous perdre le moins.

De la stratégie temps réel et un cynisme glacial. Miam.

Cela me fit penser qu'en définitive le missile de croisière thermonucléaire et sans doute le plus puissant substitut phallique de toute l'historie de l'humanité. Vous imaginsez un peu la gaulle que doivent se payer messieurs Bush Chirac ou Poutine, tant il est vrai qu'ils sont à la tête de centaines de ces quéquettes de la mort, même en omettant les vertues stimulantes du pouvoir sur la libido ? Les cigares de Bill Clinton ne sont il pas au final d'autres avatars de ces assanines verges ?

Amusante coïncidence : hier soir autour d'un délicieux tajine un mien ami évoqua le fait que Paco Rabane faisait l'amour à la terre. Amusante image. Je ne pu m'empêcher de repenser à ce gag de Grosland où Notre Président confessait son humusexualité, à savoir les rapports qu'il entretenait avec le sol. Du coup, que se passerait il si la planète avait un orgasme ? Ca serait un beau merdier.

D'où ma conclusion : le missile de croisière thermonucléaire est la seule chose au monde qui puisse satisfaire la libido de la planète. Hiroshima, j'appelle ça des préliminaires.

La vie c'est comme un match de catch entre une gazelle et un guépard.

Au final, ça veut rien dire.

J'aime bien le concept de saucisse. C'est utiliser la matière animale à son rendement optimal : trois restes de viande et de gras, un bout d'intestin et voilà ! Et pis ça a quand même souvent une texture sympa. Je veux dire, ça se mange tout seul, c'est du prémâché...

J'ai une vague préférence pour la morteau, je trouve qu'elle va bien dans la choucroute. Ca ou les lentilles.

À l'heure actuelle je crois que je tuerais pour une bonne choucroute garnie...

Dans ma position délicate d'étudiant, il est nécessaire de savoir se procurer un maximum de nourriture pour le prix le plus abordable. Pierre basale de cette alimentation : le riz et les pâtes. 50centimes le kilogramme, on est bons.

Après c'est un peu plus compliqué. J'ai une fois craqué et investi dans le steak premier prix, sans me rendre compte que ces résidus hachés contenaient 49% de matières végétales. Berk. Ce qui m'amène à réfléchir aux diverses maladies que j'attraperai dans le long terme parceque je me nourris de pommes pas bio que je ne lave même pas, aux sardines et aux thons sans doutes bien pollués que j'aurai ingérés, sans même évoquer le diabète qui me pend au nez si je ne freine pas sur les sucreries.

Ma mère m'a dit : on creuse sa tombe avec ses dents. Moi je dis ça dépend. Ya des jours ou c'est avec sa bite (putain j'arrive à coller avec l'actualité. Trop fort le mec). Maintenant ya tellement plus de dangers. Tiens, demain, j'arrête de traverser sans regarder.

Ou pas.