Végétaline mon Amour

Dans la longue liste de mes craintes on compte la moto.

Moto. Nom féminin. Définition : danger monté sur roues.

Notez bien que j'ai dit 'moto'. Pas 'motard'. Le motard est à la moto ce que la souris blanche est à la science : une victime nécessaire à sa progression.

Mon estimé collègue Majefou me répliquera evc beaucoup de sens que la moto est un véhicule qui offre un avantage indéniable : l'incompatibilité intrinsèque de ce moyen de locomotion avec le concept de passager vous met à l'abrit du partage de celui-ci. Il est vrai. Maintenant j'ai souvenir de menus accidents (que j'imputerais à mon manque d'expérience d'alors) que j'ai eu en voiture, et la perspective de les subir à moto me semble un tantinet plus effrayante.

Sentiment confirmé par le voyage que je fis, à moto, à peine protégé par un casque qui quoique réglementaire en tous points, ne protégeait que ma tête, et quand bien même je faisais une infinie confiance à mon conducteur d'alors, le fait que l'habitacle se résumait à mon couvre chef fit que je voyais, tout le long du chemin, chaque objet du parcours comme quelquechose de potentiellement très douloureux. Pardonnez cette envolée lyrique, mais la peur donne des ailes, n'est ce pas ?

Tout ça pour dire que les transports en commun restent décidemment mon moyen de déplacement favori. Sauf présence inopinée d'explosifs dans ceux cis.

Mais c'est un autre débat.

Je dessine plein de guépards qui courrent après des gazelles en ce moment. À côté de ça j'ai mal aux rotules après avoir monté un escalier.

Où sont les masseuses au corps de rêve quand on a vraiment besoin d'elles ?

Voilà. Un rêve de gosse réalisé. J'ai créé un mot prononçable en mélangeant toutes les lettres de l'alphabet. ça donne FKAXBEPSTRYGZWIVQULMCHONDJ et ça ne veut rien dire.

Ma détermination à faire des choses parfaitement inutiles m'effraie parfois.

J'ai une haine vicérale des chips salées. Cet espèce de degré zéro de l'alimentaire m'agace au plus haut point. Déjà parceque je ne peux pas en manger sans resentir l'impression tenace que ma bouche entière devient un aphte géant. C'est nul. Mon organisme rejette spontanément ce succédané de gastronomie. Comment peut on manger un paquet de chips ? Je veux dire, à part si on a vraiment très faim ? Et encore...

En revanche, j'aime bien la mal bouffe dans son ensemble. Il n'y a rien de plus agréable que de se bâffrer un quick. Un bon kébab c'est pas mal non plus. C'est vrai que ne pas se faire à manger c'est particuliérement agréable. Je déteste me faire à manger quand la seule fonction de ce geste et de me nourrir. La seule condition à ce que j'apprécie de faire la cuisine c'est quand c'est pour plusieurs. Là ça sert à quelquechose.

Manger, c'est tellement vulgaire...

On voit défiler des ombres d’êtres humains, pantins filiformes et décharnés. Chacun de leurs pas semble être un défi à la pesanteur. Leurs regards sont sombres vides et lointains. Ce qui leur tient de vêtements laisse percevoir leur effrayante maigreur. Les créatures échevelées avancent en ligne mues par une invisible contrainte, vers une pièce immense baignée d’obscurité dans laquelle on perçoit par intermittence la lueur d’un flash.

Cette saison, chez Prada, la tendance est aux rayures.

Être Dieu l’espace d’un instant, c’est plus que ce à quoi n’importe quel être peut prétendre. Et pourtant. Pendant une fraction de seconde tout ne fit qu’un. Le destin de milliers de personnes fut lié, quel que fut sont statut ou sa raison sociale. L’espace entre les corps disparaît, pour atteindre une ultime unité. En cet instant d’élévation, il n’y a plus ni couleur ni sexe, ni parti ni croyance, tout n’est plus que chaleur et lumière.

C’est fou ce qu’on peut faire avec un peu d’uranium.

parfois la vie fait plouf

bon, j'avoue je suis au régime sans gras aujourd'hui.

L'humour gras c'est le lubrifiant de la vie. Au final, ça aide à passer sans (trop) de douleur. Mais ya des jours où ça va mieux.

Messire Iblitz passe son temps à me donner des surnoms qu'il estime mignons. C'est pas parcequ'on fait des bébés ensemble qu'il faut forcément en arriver à ce niveau de familiarité, bon sang !

J'aime bien les choses mignonnes qui ne font pas des choses mignonnes. Du style des super nanas ou de Pucca. Bob l'éponge a un peu ce côté là aussi. Mais bon, j'ai pas la physionomie de l'emploi. Vous savez ce que fait un poussin de 300 kilogrammes ? PIOU PIOOOOOOU... Bon, quand j'essaye d'être mignon ça donne à peu près la même impression. Ca ne cadre tout simplement pas.

Dans le cas contraire, ce blog s'appelerait sans doute moins "végétaline mon amour" que "lapinou fushia" ou "minou rose" voire même "amour, tendresse et acide hyaluronique".

Entre les herbes hautes de la savane Africaine, on voit s’avancer à pas feutrés le guépard. Cet étonnant animal, grâce à son impressionnante musculature et l’extrême souplesse de sa colonne vertébrale peut atteindre 100 Km/h en presque trois secondes. C’est cette particularité qui lui a valu de devenir un animal de chasse à coure, de l’ancienne Égypte à certaines cours d’Europe. Cependant ce soudain effort dépense énormément d’énergie. Et notre prédateur est bredouille depuis déjà deux jours. Si il ne parvient pas à attraper une proie aujourd’hui, ce sera peut être la fin pour lui. Suivant un troupeau de gazelles, il progresse sous le vent, lentement, tentant de repérer une proie assez isolée. Dans sa situation il ne peut pas se permettre de se laisser blesser, il faut qu’il procède avec une grande prudence. Il continue sa progression, pas après pas. Il aperçoit un jeune mâle un peu à l’écart et s’en approche. La gazelle semble s’être aperçu de quelque chose. Elle a peut être senti le prédateur mais elle ne semble pas l’avoir vu. Le guépard avance plus vite. Il se rapproche à grandes enjambées de sa cible. À peine l’a-t-elle aperçu qu’il produit son effort et en quelques bonds couvre la distance qui les sépare. Il tente de planter ses griffes dans sa cuisse mais la gazelle s’en défait d’une ruade. Trop tard hélas, car elle ne peut plus reprendre de vitesse. Le guépard bondit à nouveau, la gazelle fait volte face et effectue une planchette japonaise sur le guépard qui le met à terre ! Elle se jette sur lui et tente un camel clutch mais il se dégage et réplique avec un scissor kick, la gazelle encaisse et lui renvoie un trapping headbutt, le guépard chancelle, son adversaire en profite pour lui infliger un drop go 2 slip, et l’achève d’un facewash. Le guépard tente de se relever, mais la gazelle le maintien à terre avec un figure four necklock alors que l’arbitre frappe les trois coups par terre ! Victoire de la gazelle.

Nous revoyons l’action au ralenti…

Il m'arrive de consommer des ramens (de l'eau chaude, des nouilles instantanées, du bouillon désydraté, de l'huile épicée, et comme disent nos amis anglos-saxons : et voilà !) et particuliérement les "demae ramen" du japonais Nissin. Ces préparations ont de pratique que les seuls ustensiles à déballer sont : une bouilloire, un bol, une fourchette. Dans un deuxième temps, on peut tout à fait personnaliser ces soupes par l'adjonction de choses simples, comme de la poitrine fumée, de l'oeuf, des dés de pomme de terres, des crevettes, du maïs, etc. Par ailleurs la large gamme de parfums disponibles associé à leur prix raisonnable en font depuis quelques temps les alliés de mes pauses déjeuner.

Mais chez Nissin, ils en ont un qui est particuliérement épicé (flavour : spicy. Je trouve que ça annonce plutôt bien la couleur). Je me demandais quelle pouvait être l'utilité de consommer des choses aussi épicées. Cela revient quand même à une brûlure chimique, hein... Je dirai le goût du défi, dans un premier temps. La sensation d'avoir le nez débouché après aussi. Le plaisir de voir grandir son ulcère, peut être (le mien s'appelle yaugzéboule). Parraîtrait que ça permet de lutter contre les parasites intestinaux.

Mais le piment au fond c'est pour les hommes, comme diraient les indiens, puisque ça tabasse-squaw. Non ?

• tape sur l'écran

-Et là ça marche ? -Seulement si il lui pousse des jambes -je rappelle à toute fin utile que ce terme est adapté aux machines mécaniques -oui mais là nous avons affaire à un dispositif informatique -ta gueule...

La technologie, décidemment, c'est mieux quand ça fonctionne. C'est un peu comme tout. Je crois que le contraire de "fonctionnement" pourraît être "frustration" Je m'en vais le proposer de ce pas à l'académie Française.

D'ailleurs c'est amusant qu'on appelle ces gens des 'immortels'. Vous imaginez que ça se passe comme dans Highlaner leurs réunions de travail ? Je suis Duncan Mac Leod, du Clan Mac Leod, et je suis prof de lettres à Cambridge. Je pourris le premier qui plante sa concordance des temps. Et à ce moment, là, est ce que si ils se coupent la tête, ça veut dire qu'il écrivent mieux ? Ou plus ? Ca doit fouttre un merdier dans les bibliothèques à chaque fois... En plus supposer qu'un intellectuel puisse avoir la tronche de Christophe Lambert me parraît franchement inconcevable.

Je vais passer cinq minutes à faire l'apologie de mon camarade Iblitz, un homme particuliérement inventif et un compagnon comme on en a peu, et dont la rétiscense première à me considérer comme tel est à mettre à son crédit en tant que faculté à choisir ses relations. Il se distingue par son goût pour les films de genre, sa passion pour les jeux vidéos du début des années 90, et sa capacité à créer des procédés ludiques.

C'est à ce titre qu'il est très récemment entré en contact avec les studios Mammouth par lesquels il fit éditer ROBOT, un jeu aux multiples atouts mais qui connaît actuellement quelques déboires vis à vis de l'entreprise sensée l'imprimer. Regrettable contretemps. Cependant, chance me fut donnée d'illustrer une bonne partie d'un supplément à parraître. Mon coeur palpite à cette seule idée.

J'aime pas le week end. Le week end l'école est fermée et je dois rester chez moi. C'est dans ces moments là que je regrette avec amertume de ne pas savoir cultiver des relations amicales avec les gens de ce bahut. Bref, je suis là à siroter mon jus de pouffiasse (en vente dans tous les bons instituts de beauté), et à me lamenter sur le fait que je n'aie pas pu voir cosmic connection jusqu'au bout. Damned.

C'est de là que je tire la quintéscence du "quéquette". Dans cosmic connection, émission télédiffusée dans le Cosmos, les présentateurs étaient à pwal, à la façon de la plaquette fixée sur voyager, présentant l'espèce humaine. Et j'ai réalisé que c'était le propre d'arte de présenter le corps humain sous cette forme très brute, très simple, quasiment enfantine. Ce côté un peu "quéquette". Et ça m'a énormément plu. Je VEUX revoir cette émssion !

Cher(s) lecteur(s), je vais vous demander un petit effort aujourd'hui. Demandez vous quelle sont vos qualités.

C'est fait ? Et bien si la première chose qui vous ets venu est "je suis gentil" "je pense aux autres" ou "je suis généreux", je vous dmeanderai d'arrêter de lire ce blog et de ne jamais y remettre les pieds. Je hais les gens 'gentils'. Cette supposée qualité ne sert jamais qu'à masquer un profond manque de confiance en soi et en ses capacités. Voire même une totale absence. Je ne suis pas gentil. Et que ce soit bien clair : je ne m'attend pas à ce que quiconque le soit.

Soyons précis. J'apprécie quand les emballages annoncent clairement la teneur de leur contenu. Voici donc la tenur exacte de Végétaline mon amour :

80% de matières grasse 15% de quéquette 4,5% d'acide caustique 0,5% de solitude

On me reprochera de ne pas être tout à fait "work safe". C'est exact. Mais parfois il faut savoir dire quéquette. C'est important. Et dans la foulée, je dirais que vous n'avez pas à consulter des blogs crapuleux au travail.

La condition d'homme est décidemment bien dérisoire.

C'est la réflection que je me fais quand je repense à cette nuit où j'appliquais mes talents d'édredonthérapeute sur une jeune demoiselle en grande détresse sentimentale°. Après la séance, nous nous retrouvions donc sous la couette et elle se mit à jouer avec mon matériel°° qui reprit consistance de façon amusament progressive.

-amusant n'est il pas ?

-je vous l'accorde.

-prenez garde, dans ces conditions, je risque fort bien de vous faire une nouvelle prescription.

Ce en quoi elle déclina°°°.

La chair est faible. Sauf quand elle atteint la turgescence, mais ça c'est une autre histoire. Tout ça pour dire que décidemment, le pénis est le joystick de l'Homme.

°Pour celles que ça intéresse je consulte gratuitement et à domicile.

°° Un professionel ne devrait jamais laisser ses outils à portée de personnes non qualifiées

°°° mon engin aussi

Nous prenions tranquillement le thé avec mon ami Majefou et quelques biscuits de Bastognes en en son manoir Victorien quand je lui appris que je m'étais lancé dans la publication internaute au moyen du site blogger. Aussitôt de gaussa-t-il de mon empressement et de ma témérité à ne pas l'avoir préalablement consulté et m'offrit de partager avec deux autres amis, à savoir le très estimé Iblitz à qui je dois mon titre et le sémillant Ronin, spécialiste des engins sous mariniers.

En un mot comme en cent, après à peine un mois d'existance, Végétaline mon amour se permet un transfert vers le déjà prestigieux portail IMR.

Et moi je trouve ça pas mal.