Végétaline mon Amour

Vous le voyez ?

Non ?

Vraiment ?

Toujours pas ?

Faites un effort

Allez, vous y êtes presque !

Voiiiiiilàààààà !

Aujourd'hui, j'ai fait un truc cool. La preuve.

okay, ça ne fait que six secondes, mais ça boucle ! Et on peut le regarder jusqu'à la fin des temps !

Vous connaissez tous la boisson des gens poilus, la bouteille qui ne se secoue pas toute seul, bref, la boisson à l'orange (et encore) que tout le monde a ingurgité une fois dans sa vie, j'ai nommé l'orangina.

Et bien il semble que tous les bistrotiers de France et de Navarre se soient donné le mot pour servir un cocktail utilisant le dispositif illustré si dessous :

Le principe est simple : à mesure que l'utilisateur siphone le contenu de la bouteille, le mélange orangina (en jaune) / principe alcoolisé (ici au curaçao, en bleu) s'opère.

Où va se loger l'ingéniosité humaine, tout de même ?

Là où ça m'amuse c'est qu'un pèlerin a dû avoir cette idée, et que, de facto, tous ces barmen de mes deux ont suivi. Et en plus c'est quelque chose qui ne se peut faire quasiment qu'avec une bouteille de la fameuse boisson, les autres bouteilles de soft étant bien trop hautes pour ne pas risquer de faire tomber tout le bordel, du fait de leur haut centre de gravité...

Le plus étonnant en tout cas c'est que j'arrive à discerner une mode.

Mais là c'est un autre débat.

Bonne friture les jeunes !

Avez vous déjà assisté à la guerre du feu ? Les plus jeunes d'entre vous me répondront sans doute qu'ils n'ont pas vécu les années 80, donc ils n'ont jamais vu d'hommes des cavernes.

Je dirai à ces jeunes impertinents que je ne parle pas là des bagarres préhistoriques où l'être humain en plein effort de civilisation se bagarrait pour tirer son bout de gras à son pote smilodon.

Rien à voir, vous faites fausse route. En réalité je veux parler de l'allumage des barbecue. Pour un peu qu'il y ait plusieurs mâles dans l'assistance capable de donner naissance au feu sacré, il est plus que probable qu'il y ait un long et douloureux conciliabule entre ceux-cis pour décider de la meilleur façon de procéder. Puisqu'il va de soi qu'aucun d'entre eux n'a la même façon d'allumer ce fichu barbecue. C'est couillon non ?

C'est d'autant plus triste qu'aucun n'a vraiment envie de céder aux autres.

Et pendant ce temps la, hein, le pastis réchauffe.

J'ai un projet de série d'animation.

Jusqu'ici il n'y a qu'un personne qui ait réellement critiqué celui ci.

Et même celle ci a accepté que je développe jusqu'au bout mon sujet. Pas d'interruption, pas d'objection, juste bien.

Serais je malade ? Aurais-je cessé de raconter des balivernes non construites ? Ai-je arrêté mes hallucinants babillages ?

Je ne crois pas.

Je pense que ce message le prouve.

Parmis les toxicomanies usuelles la plus détestable reste quand même le tabagisme.

J'exècre les fumeurs pour cette seule phrase : "pardonnez moi monsieur, vous n'auriez pas une clope ?"

Est ce que je vous harcèle pour avoir une frite, hein ? Bon.

Comment décrire la vie des lapins ?

Tout d'abord, le lapin, c'est ça :

Et une lapine c'est ça :

la lapine aime le lapin. Certaines plus que d'autres

Et d'ailleurs pas que les lapines, mais ça...

Ce pourquoi certains lapins fatigués se terrent dans leurs terriers pour échaper à la foule des femelles qui les épuisent

Et s'y enferment à double tour

Ou à défaut usent de stratagème pour les éviter

Voire même ont recours à de bien étranges stratégies

Mais les demoiselles ne s'en laissent pas compter

Elles savent ce qu'elles ont à faire

Et savent parer à toute éventualité

Sur ce à demain, si j'ai toujours du interwebz

J'ai touché le bas de la sinusoïde.

En attendant de remonter, des lapins.

Les lapines aiment faire des câlins aux lapins.

Je me levais donc le lendemain, sur les coups de 7h30 du mat, à l'aise, tranquille, comme une fleur. Premier levé de la tribu, je me pris quelques tranches de jambon de pays combottées avec une pair d'oeufs bien sympatiques. Je me fis un sandwich et j'allais matter le paysage en pensant à ma future campagne D&D (parcequ'on est geek ou on ne l'est pas)

Bientôt se leva une sympatique personne qui avait pour seul défaut d'avoir un fils et d'attendre le deuxième. Ce dernier la rendait semble t-il irritable vis à vis du premier. En même temps, une créature naine grapahutant partout, démontant les balais pour le plaisir, appelant "papa" à côté de sa mère et "maman" à côté de son père eut été suceptible d'irriter à peu près n'importe qui. Mais si on rajoute à ça qu'il fait la java dès huit heures, je pense qu'il est capable de transformer à peu près n'importe qui en bombe à retardement neurale.

Mais baste, j'étais à deux doigts de partir en dégustation viticole. Nous traversâmes la banlieue (si j'ose dire) de Saint Tropèz vers la propriété d'un vigneron qui nous accueillit. Nous devions cet honneur et cet avantage au fait qu'une de nos hôtes était amie d'enfance avec ledit vigneron. Il nous parla de sa propriété, de ses origines, du fait que la sécheresse c'est pas bon pour le vin (alors que l'arosage automatique abreuvait les platte bandes. Je dis ça, je dis rien), nous montra ses cuves en inox inaliénable. Puis il nous montra des tonneaux appelés "foudres" c'est à dire des cuves de bois ovales au lieu d'être circulaires avec une pitite trappe (genre : mais comment peut on rentrer quand on fait plus de 50kilos et qu'on a pas de vaseline ?) pour récurer entre deux stockages. Là où nous nous amusâmes c'est lorsqu'il refusa catégoriquement de nous dévoiler dans quelle tenue il effectuait ce travail de maintenance.

Nous passâmes à la dégustation où nous mangeâmes force amuse gueules du type confit d'onions, anchoiade, tapenade, crême d'olive (je n'aurais pas voulu respirer ma propre haleine après ça) et bien sûr, nous bûmes moult vins délicieux, même si au total nous ne consumâmes (bon sang je vais me calmer sur le passé simple) au total qu'un verre par personne en tout et pour tout. Ceci dit c'était quand même royal et j'achetai deux bouteilles dont j'ai dégusté la première le soir où je vous écrit.

Le fait marquant de l'après midi fut donc une double partie du "Games of thrones" tiré du trône de fer. Jamais lu le bouqin, mais rien à carrer, ce jeu est énorme. Je pèse mes mots. Une certaine complexité structurelle mais au final une simplicité usuelle. Assez agréable à jouer, amusant, frais, délicat, fin racé. J'aime. Un certain manque de pouffiasse médiéval en bikini-string de plaque, mais bon. Le vrai problème fut que deux ESPECES DE GROS NAINS ont joué le jeu en binôme et par conséquent laissait gagner leur acolyte. Je veux dire, ils ne se backstabbaient même pas. Quel manque total de tact et de délicatesse. Je les zut.

Mais cela nous achemine doucement vers la soirée d'aniversaire. Mais je vous en parlerai demain. Peut être

Enfin ! J'ai retrouvé foi dans la justice à mon pays !

L'assemblée nationale est en train de débattre sur un projet de loi concernant l'anorexie. Le but de ce texte de loi est de punir toute personne influençant un tiers à se priver de nourriture jusqu'à compromettre la santé de ce dernier.

C'est un grand pas en avant pour le gras ! Alleluia !

Hop ! Un lien !

Nous arrivâmes donc à Port Valmer, petite bourgade de la côté méditerranée, quelquepart au sud de Saint Tropez. On fait pire.

Après quelques pérégrinations foireuses, nous atteignons ce qui semblait être un camp retranché tant les bâtiments qui composaient cette propriété étaient juché au sommet d'une falaise et les chemins qui y menaient serpentaient jusqu'à son sommet. Des bâtiments nichés au sommet de cet éperon, nous vîmes des camarades par longtemps inaperçu, et commença la danse plus ou moins tapétoïdes des embrassades, et des témoignages mutuels d'affection. Je ne m'apesentirai pas à expliquer les arcanes de l'amitié virile aux non initiés.

L'endroit où nous nous trouvions était inoccupé par ses résidents réguliers, c'est à dire, si j'ai tout compris, des gosses sans familes et/ou handicapés. Avant que vous ne versiez une larmichette pour ces chérubiens, je tiens à signaler que certain écoutent Tokyo Hotel. Toujours est il que les locaux étaient vacants, sans doute les occupants étaient ils en vacances ailleurs, ce qui ne me dérangeait guère.

Si il y avait une chose à dire quant à l'infrastructure que nous empruntions, c'était bien que la vue était splendide. Toute une baie maritime encadrée de falaises rocheuses sur lesquelles s'agrippait des pins maritimes, des chêne lièges et toute la végétation coutumière de l'endroit. C'est dans ce genre de moments qu'on réalise pourquoi les hommes se sentent irrémédiablement attirés vers la mer : c'est simplement parceque le terrain est en pente dans cette direction.

Affamé, fatigué par le voyage et passablement déshydraté, je fis la seule chose qu'un homme devait faire : j'ai pris l'apéro. Deux verres plus loin, gris en même pas dix minutes, le cadre féérique et les retrouvailles ne firent que prendre en intérêt et j'étais plus jouasse que je ne l'ai jamais été. Peut être pas si cuit que ça puisque j'ai intégré les règles du trône de fer du premier coup (j'y reviendrai).

La journée se ponctua par un barbecue pantagruélique pour lequel nous installâmes 12 tables en en occupâmes 2 (une pour l'hypocrasse, une pour la viande). J'ai peu de souvenir d'un barbecue où on pouvait manger sans attendre son tour. Celui ci en fit partie, puisqu'à peine cuite la première tournée, les autres suivirent à mesure que les convives finissaient leur assiette.

Fourbu, je me couhais à 22h30, comme un vieux. Bien m'en pris, mais je vous narrerai la suite demain...

Levés à six heures départ de Saint Rémy les Chevreuses, petit patelin de la région Parisienne. Avec un camarade travaillant à Bruxel, fort gaillard dont le moindre des torts est d'être motard, nous descendons à quatre vers le sud, c'est à dire lui, un homme que j'avais connu jeune éphèbe, maintenant devenu viking et sa donzelle, charmante étudiante à l'école du Louvre, ainsi que votre serviteur. Le réveil est difficile, nous comatons tous quelques peu dans l'habitacle. À tel point qu'un radar nous flashe à 130 là où il eut fallu être à 110. C'était une erreur de bonne fois, mais nous fûmes alignés.

Ce n'est pas très grave, je suis plutôt photogénique. Cela jouera sans doute ne notre faveur.

Détour par Grenoble, nous allégeons à nouveau le poids de l'addition en attrapant au vol la blonde de notre loueur en chef, ce qui nous amène à un total aproximatif de trois quintaux de mecs et un quintal de filles. Comptez avec ça les bagages, comprenant une dizaine d elitres de bière prémium, et vous aurez snas doute une pensée affectueuse por notre moyen de locomotion.

D'ailleurs cétait une Touran. Notez qu'il s'agit de l'anagramme d'un célèbre héros de mangass.

La jeune fille en question, en plus d'être une wannabe biker, posséde quelques oiseaux, dont un perroquet qui a eut l'audace d'agresser mes tympans. Plaise à Dieu qu'il ne recroise plus ma route ou je me ferai un plaisir de l'adresser au colonel Sanders.

Puis nous arrivons sur le secteur d'atterrissage, l'autoroute la plus pratique nous largue au nord de Saint Tropèz, nous obligeant à traerser un massif montagneux pour atteindre le charmant village de Lacroix-Valmer où nous allons pouvoir enfin faire la mégateuff à laquelle notre état de fatigue avancé nous donne droit. Merde.

Hélas, j'ai la naïveté de penser que reprendre le volant après presque un an d'abstinance peut être une bonne idée si on le joue sur une route de montagne. C'eut été en effet fort agréable si je n'avais pas manqué de pousser un cycliste dans le ravin tous les cent mètres. J'exagère à peine. Saloperies de sportifs.

Au terme de cet éreintant périple, nous parvenons à destination.

Mais la suite vous sera narrée demain.

Me voilà rentré et fourbu, à deux doigts de calancher mais heureux.

• Je vous raconterai comment j'ai survécu jusqu'à Toulon.
• Comment je n'ai pas écrasé de cycliste en montagne.
• Les ressources inavouées de la DASS
• Pourquoi il ne faut pas aller en dégustation viticole
• La lutte de l'homme face à l'élément aqueux
• Comment je n'ai pas appris la recette de l'hypocrasse
• L'intérêt de siéger sur une grosse chaise en fonte
• Le fol intérêt des discussions en voiture

Tout, tout, tout vous saurez tout.

Mais en attendant, je schlingue, j'ai faim, j'ai sommeil, et je prends la route dans trois heures.

Que la force soit avec moi.

La wii, c'est vicieux. Bien plus pervers que vous pourriez imaginer.

Bon, déjà tout le monde a remarqué à quel point la ressemblance de leur manette avec un vibro-mon-frère était frappante. Et en plus un vibro qui parle, vous imaginez l'horreur ? Et vous avez remarqué à quelle fréquence on vous demande de la secouer ? C'est pour jouer en plus ! Aucune professionnelle du hard n'accepterait de telle cadence, et nous on le fait pour le plaisir.

Car le problème est bien là : La wii vous fait vous trémousser dans tous les sens ! J'ai ressenti des douleurs musculaires à la suite de l'utilisation de cette machine du démon.

Bon sang j'ai mal au bras... Qu'estce à dire ? Comment ? J'ai aussi mal juste après avoir fini Link Crossbow Training ? Qu'est ce que c'est que ce bousin ?

Pire que tout, maintenant avec Wii Fit, cette bande de vermines nippones essaye de nous faire faire du sport ! Du yoga !

Je suis un Gamer bordel ! J'ai du gras résiduel sur les hanches ! Je suis Lord Friteuse par l'Enfer ! Et ces salopiauds ont décidé de briser l'autel du gaming en transformant leur console en machine de fitness !

C'est la plus grande hérésie depuis les jeux intelligents !

Sus !

à l'heure où je vous parle je suis en train de terminer le premier kit de démonstration pour XLK.

D'abord je pense que je vais définitivement statuer pour un jeu utilisant des cases. Elles feront 10cm par 10cm, soit environ 4inches (pour que ces nouilles d'anglo-saxons s'y retrouvent).

Cela se jouera Une figurine à la fois, c'est à dire un peu comme aux échecs, à la différence que toutes les pièces devront avoir bougé avant de bouger la première à nouveau.

Chaque tour de jeu du mécha permet au joueur de lui faire exécuter deux actions.

Statistiques

Les pilotes seront notés selon trois axes :

• Dextérité, qui sera leur aptitude au pilotage
• Vigilance, qui permet aux pilotes d'éviter les mauvais coups du sort
• Intellect, qui sera essentiellement leur capacité à se servir de l'ordinateur de bord
• Volonté, qui sera utilisé pour les effets psyoniques ou les effets de commandement

Les mécas auront différentes valeur. J'ignore encore si les parties de ces machines seront interchangeables, donc pour l'instant je les traiterai comme un tout.

• Maniabilité sera la statistique représentant la facilité à piloter la machine
• Mobilité sera la statistique représentant le nombre de carrés de surface que la machine peut parcourir à l'horizontale ou sur une faible pente
• Propulseur sera le nombre de cases additionnelles de déplacement, horizontalement ou verticalement. Leur utilisation consomme de l'énergie.
• Énergie sera le nombre de points d'énergie utilisable par les différents appareillages du mécha.
• Générateur donne le nombre de points d'Énergie récupérés par tour
• Poids décrit la masse du mécha. (les profs de physique peuvent lapider pour ce que je viens d'écrire)

En outre chaque membre (tronc, bras, torse) a une valeur de résistance qui sont en quelque sorte ses "points de vie". Un bras détruit empêche d'utiliser l'arme qui y est fixée, des jambes détruites réduisent la mobilité du mécha à un. Je vous laisse imaginer ce qu'un résultat "torse détruit" engendre.

Les armes ont les données suivantes :

• Type/Visée (nombre de projectiles)
• Précision / Facteur de portée
• dégats

Les types d'armes sont les suivants :

• Simple : un coup, un seul, à localiser
• Rafale : plusieurs projectiles, à localiser individuellement
• Déflagration : plusieurs projectiles, répartis uniforméments
• Zone : les armes affectant une grande étendue

Les types de visée sont les suivantes :

• ligne de vue : nécessité de voir le mécha adverse
• tir indirect : capacité à tirer sur un ennemi caché, mais cela réduit la précision
• tête chercheuse : le projectile sait où il doit aller
• mélée : nécessité d'être au contact de la cible

Je vais procéder à une démonstration. John, à ma gauche, pilote un Gizmo. Ivan, à ma droite pilote un Ivanovich. Il seront adversaires dans ce combat.

Le premier est équipé d'une mitrailleuse M-Sharenth au profil suivant :

• Rafale/Ligne de vue (5)
• Précision (3+ // 1)
• Dégats 4

John a une dextérité de 2, son mécha une maniabilité de 2, et puisqu'il voue une haine farouche à Ivan, il décide de lui asséner une rafale de mitrailleuse.

Ivan se situe à une distance de 3 cases.

John additionne le nombre de projectiles qu'il utilise (5), sa dextérité (2), la maniabilité de l'engin (2) (ne soyez pas effrayés, il y aura des mini-fiches pour chaque machine, qui permettront d'avoir ces sommes sous la main) soit un total de 9 dés à six faces, et espère que chacun dépasse la précision de 4+ de l'arme.

il obtient : 2 5 6 1 3 1 4 1 5 soit cinq réussites.

Le facteur de portée de l'arme est de 1, donc il perd une réussite par case traversée, ce qui ne lui laisse que deux projectiles (sur les 5) à loger dans la carcasse d'Ivan. C'est fort peu. Mais cela lui inflige tout de même 2 x 4 points de dégat. Il jette un dé par touche et obtient un résultat "torse" pour les deux. De 25 points de résistance le torse de l'Ivanovich passe à 17.

Ivan ne s'en laisse pas conter et charge dans la direction de John et décide de lui coller un coup de haveuse dans la tronche, en se disant que ça ne peut pas lui faire de mal.

La haveuse a le profile suivant :

• Rafale/mélée (3)
• Précision (4+ // -)
• Dégats 10

Les plus perspicace auront noté que la haveuse, si elle inflige plus de dommages, est beaucoup moins précise. En effet, une haveuse n'est pas faite pour se battre, mais ce n'est pas ce qui va arrêter Ivan.

Ce dernier a une dextérité de 4 et son Mécha une Maniabilité de 1, ce qui fait 5, plus les trois coups de la rafale, soit un total de 8

Il obtient 1 1 4 4 6 4 4 et 5, soit six réussites

Pour toucher son adversaire, il lui faut dépasser son niveau de Vigilance + Maniabilité (John a une Vigilance de 2 et son mécha une Maniabilité de 2, soit un total de 4). Ivan a fait deux réussites de mieux, donc il inflige 10 x 2 dégats et localise au bras droit et au torse. Il reste 10 points de résistance au torse du gizmo et son bras est foutu. Étant donné que c'était celui sur lequel était fixé son arme, il en perd l'usage.

Mais, surgissant de nulle part, un coéquipier de John, Peter, vient l'épauler et braque son fusil Ben Ali sur l'Ivanovic. Fusil au profil suivant :

• Déflagration/Ligne de vue (8)
• Précision (3+ // 2)
• Dégats 4

Peter additionne le nombre de projectiles qu'il utilise (8), sa dextérité (2), la maniabilité de l'engin (2), soit un total de 12. et va essayer de passer sa précision de 3+.

Il obtient 4 2 1 4 4 1 1 4 6 5 5 2 soit sept réussites.

Il lui faut deux réussites pour franchir la case qui le sépare d'Ivan, ce qui lui permet d'infliger dix touches de force 4. Il répartit un sur chaque membre, et le reste est attribué au torse. Ce qui fait 8 à chaque membre et 16 au torse. Ce dernier passe à un point de résistance, les jambes passent à 4, et les bras à 2 (la situation devient critique pour Ivan !).

Stanislas, le supérieur direct d'Ivan, voit que son camarade est en fâcheuse posture et, ne pouvant se résoudre à abandonner un homme d'une aussi grande valeur, décide de pilonner la zone à coup de mortier. Parceque bon.

Le mortier a le profil suivant :

• Zone / Tir Indirect (1)
• Précision (3+ // 1)
• Dégats 10 x 4 global

Le Stakanov a un score de Maniabilité de 2 et Stanislas a une Dextérité de 6, Ce qui lui fait un total de 9 dés.

Il désire atteindre la case où se situe Peter pour y placer la zone de chute de ses projectiles de mortier. Quatre cases l'en séparent, il lui faut donc quatre succès pour l'atteindre.

Il obtient 2 5 4 3 6 1 3 2 1, soit cinq succès, ce qui est plus que suffisant. (Notons que le chemin emprunté par un tir de zone doit être défini avant le tir. Si celui qui lance un tir indirect n'a pas obtenu assez de succès, le tir "retombe" prématurément)

Dix projectiles s'abattent sur la zone, et sont répartis aléatoirement : les "1" tombent au nord du point d'impact, les "2" à l'est, les "3" au sud, les "4" à l'ouest et les 5-6 sur le centre de la zone.

On obtient : 4 2 3 2 1 4 6 5 6 3, soit trois projectiles sur Peter, deux sur John et cinq dégâts colatéraux

Il n'en est pas moins que Peter encaisse 12 dégats sur chaque partie de son méca, et John 8. Inutile de dire que cette attaque les laisse particulièrement vulnérables.

La bataille se poursuit